1 dia de fúria

::: Conselho :::

2007-09-19T16:14:00.000-03:00

Amigo, cuidado ao se relacionar com mulheres mais novas: um dia você será um idoso de 92 anos também!

Mulher é acusada de extorquir idoso de 92 anos
De acordo com testemunhas, Maria Lígia Moura ameaçava homem com quem tinha um relacionamento.
Maria Lígia Moura dos Reis, de 41 anos, foi presa em flagrante na noite desta terça-feira (18) no bairro de Petrópolis acusada de extorquir dinheiro de um oficial de Justiça aposentado, de 92 anos, com quem se relacionava há mais de três anos.]

Ela foi presa por volta das 21h, depois que policiais receberam a denúncia de vizinhos que afirmaram que Maria estava constrangendo o idoso com ameaças e fazendo arruaça.

De acordo com testemunhas, Maria estava na porta da casa da vítima fazendo ameaças exigindo dinheiro, jogando pedras e, inclusive, chegou a arranhar o carro da filha dele, fato que foi comprovado pelos policiais que realizaram a diligência.

A acusada foi autuada no artigo 158, que se refere à extorsão mediante constrangimento e ainda terá como agravante o fato de ter cometido crime contra um idoso. Ela deverá ficar detida na 4ª DP e o inquérito irá transcorrer pela Delegacia Especializada em Costume (DEC).

* Fonte: Assessoria de imprensa da Degepol.

::: IRA :::

2007-09-17T14:37:00.000-03:00

Dos 7 Pecados talvez o mais motivador seja a Ira. Às vezes tudo que se precisa para tomar uma atitude é um catalizador.

A Preguiça tem o efeito contrário... poda suas vontades.

A Gula nos tira a vaidade, a Vaidade nos tira a humildade.

A Avareza cega; a Luxúria corrompe; a Soberba destrói.

Vamos retirar das cinzas este blog usando a nossa melhor inspiração: a fúria entorpecente da realidade cotidiana!

Lista de Desejos 2007

2007-01-12T15:05:00.000-03:00

=)

1. Comer menos e de forma mais saudável
2. Entrar na academia
3. Comparecer às aulas da academia
4. Dar mais atenção aos amigos (que merecem)
5. Estudar mesmo!
6. Acordar cedo (menos domingos e feriados)
7. Encontrar um homem que preste, ou que pelo menos, me ature!
8. Me estressar menos no trânsito (an-ham..)
9. Me estressar menos no trabalho (se vc está dizendo...)
10. Me estressar menos em casa (sei...)
11. Me estressar menos com as pessoas (é piada?)
12. Me estressar menos com a vida (utopia)
14. Desenvolver alguma técnica eficaz contra o estresse e a agressividade
15. Se sobrar tempo, disposição e inspiração, escrever, ao menos, de mês em mês neste pobre blog abandonado.

=)

Relato de alguém que tenta não cometer gafes

2006-10-23T13:28:00.000-03:00

Eu já era conhecida como a rainha das gafes e tentava me redimir. Foi quando fui convidada para um jantar. Um grande amigo meu tinha uma novidade para me contar. Veio a minha casa me buscar e achei estranho ele estar acompanhado. Não reajo muito bem a novas pessoas, inclusive propago que minha cota de amigos está completa, não quero mais conhecer ninguém. Mas, querendo me tornar alguém melhor eu coloquei o meu sorriso mais falso no rosto e saudei a mocréia, ops, menina. Saímos e no caminho até o restaurante a achei simpática. Ela me deixou falar o tempo todo e riu de todas as minhas piadas sem graça. Nos primeiros quinze minutos do jantar, eu já estava amiga dela e gostando bastante da sua companhia. Foi quando tudo desandou. Determinada a saber qual a nova que queriam me contar, eu os deixei falar por uns três minutos. Então ambos sorriram e contaram que iriam casar, essa era a surpresa.

A minha reação foi a melhor possível. Não fiquei enciumada e até desejei felicidades. Novamente comecei a falar sem parar, lembrei que não sabia o nome da noiva do meu amigo e perguntei. Ela me disse que chamava Ana, e eu surpresa, comentei:

- Que coincidência! Quando éramos adolescentes ele também namorou com uma Ana. E agora a mulher que ele vai casar se chama Ana também. Que legal. Se bem que a Ana da nossa adolescência eu odiava, ela era insuportável, horrorosa, nunca conheci alguém pior que ela.

Eu falei muito animada e não notei que meu amigo estava ficando branco. A Ana então deu um sorriso sem graça e disse:

- Eu sou a Ana do passado também, sou a mesma Ana que namorou com ele na adolescência, você não me reconheceu?

Entre constrangida e sem graça, eu murmurei que estava brincando e passei o resto da noite prestando atenção a comida. Definitivamente eu não estou conseguindo o meu intento.

::: Pinky & CéreBush :::

2006-10-19T09:07:00.000-03:00

Todo mundo já conhece o desenho: Pinky é o ratinho bobón e inocente, que i dolatra o amigo e obedece todas as suas sandices só pra manter a amizade e não ficar sozinho.
Cérebro é o rato complexado, anão com cabeção e pra compensar a injustiça que a Natureza lhe proporcionou, resolveu dominar o mundo.

Mas e depois de dominar o mundo? O que acontece? A brincadeira perde a graça?

Que nada!! Ainda tem o Universo inteiro pela frente!!!

Assistam e não se choquem tanto...
http://gmc.globo.com/GMC/1,,2465-p-M561080,00.html

::: Vírus :::

2006-10-18T15:55:00.000-03:00

Vírus,
um parasita,
que utiliza de nossas fraquezas
Humanas, sempre...

Acomoda-se em nossas células
e usufrui da melhor hospedagem possível
de graça.

Come, bebe, se reproduz
bagunça a casa de quem o abrigou.
É mal-agradecido, como todo parasita.

Egoísta como ele só,
Não ajuda em nada:
as compras do mês? Lavar a louça?
Defesa contra bactérias talvez?

Espaçoso
E cada vez mais vai tomando conta do frágil
Humano.

Queria eu ser uma máquina,
executar um AVG ou um Panda,
e imediatamente livrar-me do intruso.

Não, Norton não!
Antes a aniquilação total!

::: VOTE :::

2006-09-29T10:51:00.000-03:00

::: Candidato Anulão no País da Corrupção :::

2006-09-29T10:36:00.000-03:00

Imagine a seguinte situação “hipotética”:

Em um paraíso perdido, acontecerão eleições majoritárias para escolher o novo líder da tribo. A comunidade é dividida entre os Mantas Azuis e os Pés Vermelhos.

Tanto um quanto outro já foram líderes da citada Tribo, mas ambas administrações foram uma lástima. A infelicidade da Comunidade é imensa. Vários dos habitantes se sentem desconfiados das verdadeiras intenções dos pretensos líderes, que, aparentemente, têm uma amizade muito chegada com uns líderes de tribos vizinhas, trocando terras e favores sem consentimento do restante da população...

Bem, nestas eleições, depois de tantas outras, os habitantes do Paraíso estão em dúvida: “Qual seria o MENOS PIOR para votar?”

Aproxima-se o dia de declarar seu preferido, mas está cada vez mais difícil escolher o menos ruim, tanto um quanto o outro acusam-se mutuamente dos mesmos pecados.

As eleições no Paraíso acontecem em praça pública com os membros da comunidade levantando as mãos para expressar sua vontade (SIM ou NÃO). Vez ou outra, alguém levanta duas mãos só pra tumultuar ou tentar fraudar o sistema, mas tais acontecimentos são logo contornados e punidos com leves açoitamentos e proibição do cidadão de participar de alguma gincana promovida pelo Governo. Mas nas próximas eleições ele pode votar novamente, sem problemas.)

“ – Como posso escolher um preferido se não prefiro nenhum dos dois?“ Indaga o Eleitor magoado com suas sofríveis opções.

“ – Se eu votar nos Azuis, é ruim. Se votar nos Vermelhos, é ruim também. Eu não quero votar ruim, mas não tem mais em quem votar! Vou sortear e rezar pra ser o menos ruim: uni-duni-tê...”

Talvez se o Paraíso não fosse um lugar tão bonito e feliz de se viver, o Eleitor se preocuparia mais em quem votar. Mas de uma maneira geral, ele não liga muito. Só quer se livrar logo do tormento de ficar em pé na praça com o braço levantado...

Mas qual seria a salvação do Paraíso?

Lá eles têm algo chamado Leis Fundamentais, que regulam toda a organização da comunidade, tanto política quanto comportamentalmente. Essas Leis Fundamentais foram escritas e aprovadas, pasmem, pelos menos Azuis e Vermelhos (que são um ‘mais ruim’ que o outro, não se sabe qual é qual). Talvez por isso ela seja tão confusa, faltando-lhe clareza nas considerações, e dê margem à tantos desvios...

Nela há algumas passagens que indicam a possibilidade para o Eleitor não votar em nenhum dos ruins, e ainda assim demonstrar a sua vontade (que é não ter nenhum dos dois no comando da nação).

Porém a opção de Voto Nulo não é uma opção. Como ele faria para votar nulo? Levantando o braço somente até a metade do caminho? Ou então, ficando de ponta cabeça na hora do levantamento dos braços?

Eu, pessoalmente, não entendo muito dessas Leis confusas. Hoje em dia é preciso estudar 5 anos para poder aprender o que realmente querem dizer, e ainda assim, sempre tem um espertinho que acha um jeito de distorcer a Lei a seu favor.

Não tenho a pretensão de anular a eleição inteira votando nulo, porque sei que aqueles que fazem as Legislações jamais permitiriam, tem sempre uma Lei ou emenda de última hora para garantir a perpetuação dos corruptos no poder. Mas sei que de modo algum passaria desapercebido pelas nações do Mundo o tamanho da nossa insatisfação. Nosso recado a estes políticos é somente um: a população não se engana mais e não os quer mais se revezando no Governo.

Voto Nulo não é voto perdido, é uma manifestação da insatisfação com as (faltas de) opções que temos a cada eleição.

Nos últimos anos, o número de votos nulos vem crescendo consideravelmente, mas não é interesse da mídia divulgar. Um bom exemplo foi a eleição passada, com Miguel Mossoró condidato à prefeitura de Natal, que prometia uma “mãozada” nos bandidos, entre outros absurdos, que chegou em 3° lugar, com 67 mil votos. 67 mil votos de protesto, que conseguiram preocupar os outros candidatos, Azuis e Vermelhos, tanto que procuraram urgentemente fazer alianças no segundo turno buscando seu apoio. Infelizmente, vimos que ainda é impossível um voto de protesto destinar-se à um Palhaço, pois este palhaço é humano, e como tal suscetível a fraquezas, tal como vimos, com espanto, ao se concretizar a aliança de Miguel Mossoró com Luis (Azul) Almir no segundo turno.

Eu vou votar nulo pela primeira vez! Assim, pretendo mostrar que eleição não é brincadeira, que meu voto não está à disposição de palhaços, bodes, sheiks, Azuis, nem Vermelhos, e principalmente, nunca mais do Pior ou do Menos Pior.

Eleições 2006

2006-09-29T10:10:00.000-03:00

Já é domingo. Ai, eu acho tão chato eleições... é sempre a mesma coisa, ainda mais que eu tenho que viajar para votar, enfrentar aquelas rodoviárias cheias de cafuçus, crianças chorando, papagaio, cachorro... Enfim, o inferno na terra.

Nunca levei política muito "a sério", no sentido de que não entendo nada de política. Não sei que político pertence a qual partido, se os bacuráis usam a cor verde ou vermelha, quem é amigo de quem e inimigo de quem. Enfim, NADA. Sei que Lula é do PT e pronto. Nesse caso, já seria alguma coisa. Ah. Também sei que FHC é do PSDB e Heloísa Helena é do PSOL. heheheh O resto é resto...

Mas a política brasileira é uma coisa complicada. Chega a ser um círculo vicioso. É tanta ladroagem, corrupção, roubalheira, escândalos envolvendo o alto escalão do Governo (Isso que a gente sabe. Imaginemos o que mais ocorre e que ninguém nunca fica sabendo. O que acontece naquelas prefeiturazinhas do interior do país, por exemplo.) que as pessoas acabam se desestimulando e lançando mão daquela máxima que "político não presta". Daí votam em qualquer um mesmo, vendem o voto e acabam elegendo gente da mesma laia ou pior. É complicado. Eu mesma, sou sincera em dizer que não tenho a menor paciência para ver o horário político, não sei das propostas dos candidatos e não estou interessada em saber e tenho plena consciência de que estou errada. Mas...

Quando vejo o horário gratuito, e acho que boa parte das pessoas que também o fazem, é para conhecer aqueles candidatos bizarros que aparecem e que todos comentam. O negócio é tão seriamente esculhambado que tem candidatos a Deputado Estadual do tipo Bode, que usa um capacete com chifres, um que tem como lema "Ruim por ruim, vote em mim!" e, claro, o Super Moura, que é um velho caquético que posa de super herói e ainda sai voando por aí. Meu Deus. Sem falar em Xeque Humberto (é xeque mesmo), candidato a Governado do Estado, que se veste de Sheik e promete que vai encanar leite nas casas.

Então me questiono: o que leva alguém a passar essa vergonha em público? Aliás, será que eles realmente passam vergonha ou querem apenas aparecer? E outra... será que eles esperam receber votos mesmo, que fazem isso em forma de protesto contra a terra sem leis que é a nossa política ou, sei lá, que só querem mesmo é se divertir e divertir a galera? Mistérios...

Nem sei ainda em quem votar para Presidente. Para os outros cargos já tenho os meus candidatos... Mas presidente tá complicado. Nunca fui petista, nem afeita a Lula, mas votei nele na última eleição. Nessa, eu voto em todos, menos nele! Com meu pouco conhecimento dos meandros da política, sempre vi o PT se gabando de ser incorruptível, ser diferente dos outros e o que estamos presenciando hoje? Uma das maiores quadrilhas que se tem notícia. E Lula não sabia de nada? Ah! Faça-me o favor. Das duas uma, ou ele é um mentiroso safado ou é um idiota completo, que não enxerga nada que se passa embaixo da sua barba. Um fantoche na mão dos outros. E ainda mais, é um covarde! Covarde, covarde, covarde que não compareceu aos debates políticos. Fazer comício em São Bernardo do Campo? Ahhhh... que romântico! Que meigo da parte dele! Covardia! Sabia que todo mundo ia cair em cima dele e evitou o confronto. Quem não deve, não teme. E contra fatos e provas concretas, nem a imagem de homem do povo que "chegou lá" iria convencer. Se ele ao menos tivesse hombridade, teria encarado todos de frente. Nem que fosse pra ser achincalhado. O PT não está tão seguro que vai ganhar as eleições mesmo? Então, um debatezinho não iria prejudicá-lo tanto assim. Não é mesmo?

E vocês? Já sabem em quem votar? Se estiverem sem opção, votem Anulão.

+ the Fast and the Furious +

2006-08-28T13:06:00.000-03:00

Mantra do dia, do final de semana, da semana, de toda a vida...

É. Ter que depender desses seres maquiavélicos é dose. 03 documentos de 150 páginas. Sumário. Capa. E, claro, eventuais correções. Agora visualizem as "meliantes":

1. Boy Maria Carretel. Velocidade ok. Música preferida "Tô ficando atoladinha."

2. Daphne Límbica. Velocidade ok. Filme preferido "Garota interrompida".

3. Astrogilda Emerenciana. Velocidade turtle. Ditado preferido "Devagar e sempre".

Em meio às horas de angustia, ódio, desespero, tédio, cansaço, calor e inveja de todos que estavam num churrasco, se divertindo, rindo e ligando para mim, só consegui criar um pensamento à altura:

ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS. ODEIO IMPRESSORAS.

CAUMMMMM. CAUMMMMMM. CAUMMMMM. CAUMMMMM. CAUMMMMMM. CAUMMMMM. CAUMMMMMM. CAUMMMMM. CAUMMMMM. CAUMMMMMM.

Repita nove vezes essas sequências. Pegue um bastão de beisebol (sempre aparece isso nos filmes) e descarregue toda a sua fúria na impressora do cão. Quem sabe assim você enjoe, ou mesmo, se canse de odiá-las.

Ps.: Esse mantra pode ser usado com qualquer outro "objeto" de ódio. É só fazer as alterações dos nomes e ser feliz. Ou pelo menos tentar. Você pode usar outra coisa que não um "bastão de beisebol". Use a imaginação!

A todos que não foram e não ligaram

2006-08-28T00:42:00.000-03:00

Bom, você não foi. E não ligou. A mim, só resta lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não pôde ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso?
Estou confusa, claro. Achava que você iria.
Tanto que aguardei sua chegada por mais minutos do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O trânsito, o horário, a metereologia. Qualquer pneu furado serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumada, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não foi.
Esperei um tanto pelo seu telefonema, com todas as aborrecedores explicações. Para cada razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, num suspiro. Para cada sensatez de sua parte, numa loucura específica da minha.
Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado do trabalho, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma.
Foram muitos dias nessa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga. Cheguei a procurar notícias suas pelos jornais, pois só um obituário justificaria tamanha demora em uma ligação.
Enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, e tudo. Mas você não ligou.
Mando esta carta, portanto, sem esperar resposta. Nem sequer espero mais por nada, em coisa alguma, nesta vida, pra ser sincera. No que se refere a você, especialmente, porque o vazio do seu sumiço já me preenche; tenho nele um conforto que motivos não me trarão.
Não me responda, então, mesmo que deseje. Não quero um retorno; quis, um dia, uma ida. Que não aconteceu, assim deixemos para lá.
Estaria, entretanto, mentindo se não dissesse que, aqui dentro, ainda me corrói uma pequena curiosidade. Pois não é todo dia que uma pessoa não vai e não liga, é? As pessoas guardam esses grandes vacilos para momentos especiais, não guardam?
Então, eis a minha única curiosidade: você às vezes pensa nisso, como eu penso? Com um suave aperto no coração? Ou será que você foi apenas um idiota que esqueceu de ir?

Texto de Fernanda Young

::: Aviso aos Navegantes :::

2006-08-25T18:15:00.000-03:00

Ei, você...

É você mesmo! Tá me lendo??? Tá?? Oras, então porque não comenta??

Nos esforçamos tanto pra manter isso aqui animadinho pra vocês sempre retornarem, e não ganhamos nem um commentzinho?

Recebemos cerca de 10 visitantes distintos por dia, todos os dias, e as vezes chega a bem mais que isso, (sem contar as Donas Fúrias) e normalmente só quem comenta aqui são as próprias D. Fúrias...

Vamos lá! Descarreguem suas fúrias vocês também! Critiquem, elogiem, soltem seus venenos, queremos ouvir a voz de Deus, ops, do povo!

=)

p.s. Aproveitando, quero avisar também que este blog é melhor visualizado com as seguintes fontes: Chiller e Elephant.
Basta clicar nos links, salvar as fontes em seu computador na pasta C:\WINDOWS\FONTS, e atualizar (F5) a página do blog.

::: =) :::

2006-08-23T14:58:00.000-03:00

::: Idéias para se livrar do Stress :::

2006-08-23T11:00:00.000-03:00

1- Ande sempre com uma escopeta a tira colo. Quando algum espertinho furar sua frente na fila no semáforo, atire. Mire bem nos pneus, para o tiro de advertência, caso o malandrão insista ou venha dar uma de valente, mire nos pés. Persistindo a valentia, mire na cabeça.

2- Quando o carro à sua frente que está transitando a 35 km/h em plena via expressa, na faixa da esquerda, se recusar a mudar de pista para lhe dar passagem, imagine que a traseira do carro da frente é um graaaaande e imeeenso ALVO! Mire... e acelere! Com bem muita força!

3- Aqueles homenzinhos ridículos, vestidos com roupinhas amarelo-gay, que insistem em querer apitar toda vez que você avança um milímetro na faixa contínua, são na verdade balizas móveis, que devem ser utilizados por aqueles que desejam adquirir reflexos avançados de direção: cada cabeça esmagada valem 5 pontos, cada membro amputado são 12 pontos por membro. Combos com 3 membros simultâneos valem pontos extra de bônus.

4- O computador à sua frente está tirando com a sua cara... piscando as luzinhas do teclado de tanta euforia, a tela estática, travada numa gargalhada muda e incessante, lembrando-lhe que quem manda ali é ele.
Sugestão: mate sua fome ou abra seu próprio negócio ---------------------->>

5- O Chefe... Ah! O Chefe... Um capítulo a parte na vida de qualquer assalariado.
Este ser que habita (se bem que alguns raramente aparecem) escritórios, tem prazer quase orgásmico em tirar sua paz e tranquilidade. Ele se esforça para fazer do seu local de trabalho o inferno na terra.
Quase todos os chefes do mundo conseguem isso!
E o pior é que além do Chefe, existem os Chefe-Wannabes --aqueles que querem ser seu chefe a todo custo, e adoram passar o serviço deles pra você ou te dar ordens.
Castigo merecido: aos Wannabes, ignore e coloque sal no cafezinho deles. Coloque a culpa na estagiária fofoqueira.
Aos Chefes, bem, nunca existirá um revide à altura das humilhações, desatinos, crueldades e despropósitos que estes cretinos impõem a você.
Como só dá pra mandar tomar no ** no dia que já tiver outro emprego assegurado, vá treinando aqui: Beat up your boss

Sonhos

2006-08-19T01:01:00.000-03:00

Nada mais belo do que realizar um sonho. Eu sou uma pessoa simples e o meu sonho também é. Eu não quero ganhar na loteria, não quero casar com o Príncipe William ou beijar a boca do Mick Jagger. Eu quero simplesmente ser uma viúva. Não uma viúva qualquer, quero ser uma viúva chique, blasé, deslumbrante. Muitas vezes eu me surpreendo com o meu prosaico sonho e a dificuldade em realizá-lo, afinal, todos os dias morre gente, mas eu ainda não sou viúva.

Há meses tenho guardada a roupa que usarei no funeral. Um vestido preto lindo, sóbrio e recatado, como toda viúva deveria ser. No dia de mostrar ao mundo a minha viuvez eu serei controlada, calma, farei um olhar triste e apertarei meus lábios em sinal de força e devoção. Fazendo um paralelo, eu serei, quando viúva, tudo o que eu não sou normalmente.

Vocês já viram o desespero de muitas viúvas? Os gritos, os choros, os desmaios, é muita injustiça, elas não querem ser viúvas e são, eu quero e não sou. Eu serei diferente, uma viúva a la Grace Kelly e não a la Regina Casé.

Muito provavelmente as pessoas são mais determinadas do que eu nas tentativas de realizar seus sonhos, por isso elas têm sucesso e eu não. Por isso eu vou correr atrás do meu sonho. Terminando esse texto, vou me arrumar e percorrer alguma UTI a procura do meu par ideal.

::: Solilóquio :::

2006-08-17T16:42:00.000-03:00

Todos os dias leio os jornais, e ocasionalmente algumas revistas.
Todos os dias me deparo com a "evolução" daqueles com os quais divido o espaço neste planeta, vulgarmante chamados humanidade.

É incrível --e aqui aplico o sentido literal da palavra incrível: difícil de acreditar; o que o ser humano é capaz (ou incapaz) de fazer quando defronte à mais ordinária tarefa.

Como já disse, todos os dias leio os jornais, e não há um dia sequer que não encontre algum erro calamitoso.

Errar é humano, já diriam alguns à este ponto da narrativa. Ok, eu mesma já errei em meus textos uma ou outra vez, mas nunca em todas!!!!!
Acho até que quem inventou esse ditado o fez para poder usar como desculpa!

E o pior, os erros aos quais me refiro não são simples bobagens resultadas de erros de digitação. Mas sim burrices inveteradas (adoro essa palavra, significa algo como entranhado, enraizado)!!!

Exemplo:
Diario de Natal Online, 17/Agosto/2006, Capa de últimas notícias:

Um jornal deste porte, um dos dois maiores do Estado do RN, devia se prestar ao mínimo ao trabalho de contratar funcionários que compreendessem a língua portuguesa.
Um bom redator e, principalmente, um bom revisor (vejam que não trato de excelência) são fundamentais ao expediente de qualquer bom jornal.

Já pra ser excelente...

E pelo que tenho visto, nem o Diário de Natal, nem a Tribuna do Norte, nem a própria Folha de São Paulo, escapam ilesos em qualquer revisão superficial de um leitor não-treinado.

Eu pessoalmente acho que a Internet veio pra piorar esta situação.
Hoje qualquer um pode ter um jornal online, basta criar um website, ou mesmo um blog como este aqui, e escrever ou comentar notícias fisgadas de outros sites.

A quantidade de informação na internet e a superficialidade das informações, bem como a falta de seriedade e comprometimento aliadas à falta de fiscalização de algum órgão que ainda não foi criado, serviram para instaurar o caos virtual.

A mesma informação pode ser encontrada com diversas versões, sem se saber qual delas é realmente verdade.

Os Boatos tiveram sua disseminação expandida em proporções exponenciais.

As hoaxes tomaram vida.

Emails com histórias sobre pessoas desaparecidas ou engolidas por cobras gigantes circulam sendo repassados sem que o remetente se dê ao trabalho de conferir a veracidade da história.

Eu sinceramente não vejo um fim neste caos. A Internet é terra sem lei. Tudo pode-se, todos podem.
Há um descompromisso geral com a verdade e com a qualidade da escrita virtual, como se já não bastasse a precariedade dos impressos. Cabe a cada um de nós, discernimento e desconfiança para separar o fato e o inventado. O real e o irreal. E porque não dizer, o real e o surreal!

A wikipedia é um grande exemplo de como o mundo virtual adquiriu vida própria e nenhuma responsabilidade com a verdade.
Qualquer um pode escrever sobre qualquer coisa. É a enciclopédia livre!

E como tal, não pode ser tida como verdade certa.
Se eu quiser ir lá hoje, escrever que a terra é quadrada eu posso. E até que seja corrigido, muita gente vai espalhar por aí que a terra é quadrada e é possível cair de um dos 4 cantos do mundo.

¬¬

Aliás... acho que vou fazer isso, agora mesmo!
(6)

Top 05 Coisas Odiáveis - Parte II

2006-08-16T11:26:00.000-03:00

1. Pessoas que insistem em falar quando você quer prestar atenção em outra coisa. Fico extremamente concentrada quando estou em meio a algo que me interessa, como um programa de televisão, um filme, um livro, uma música. E odeio, eu disse, ODEIO quem chega interrompendo, quem simplesmente não respeita o espaço do outro e quer impor a sua necessidade de se comunicar...
- Que filme é esse?
- Chicago.
- Faz tempo que começou?
- Está na metade.
- Ahh. É aquele que ganhou o Oscar?
Enquanto isso, os diálogos vão passando e você vai perdendo toda a concentração... ‘
- É. Esse mesmo.
Encerra-se o assunto, volta-se o filme do ponto em que você ainda tinha um pouco de paz para assistir. Até que...
- Como é o nome dessa atriz?
O nível de ódio e impaciência vai crescendo à medida que os mesmos diálogos passam e você não consegue, pela segunda vez, entender o que está sendo dito...
- Renée Zellweger.
- Essa é a que fez King Kong?
- Não. '¬¬
- Tem certeza? Se parece muito. Eu acho que é.
- Não é.
- É sim. Ela fez King Kong. Fez O Chamado também.
- Não é a mesma pessoa. O nome dela é... Naomi Watts.
- É? Qual outro filme que essa daí fez?
- Afe! Eu estou tentando ver um filme!!!!!!!!!!!!
- Você também... É muito estressada! Ninguém pode falar nada com você.
- ... ‘¬¬
Diálogos assim já se repetiram infinitas vezes entre meu pai e eu. Não sei, mas ele simplesmente tem o dom de puxar assunto quando chega em casa e me pega assistindo a algum filme. E sempre fica bravo quando me irrito. Pode? Eu fico totalmente estressada! E ainda tem aqueles casos em que não é nem com você que a pessoa está falando. Normalmente, pessoas que dividem uma televisão sofrem desse problema. Você está lá sentadinha, vendo o seu programa favorito. Chega a amiga de sua amiga e elas começam a papear ali mesmo. Não é um papinho. Um diálogo entre um choro e um beijo da novela. É aquele papo, em que não se vislumbra a menor previsão de um fim próximo. Ódio, ódio, três vezes ódio mortal!!! Claro que, dependendo do humor do dia ou das quantidades de cortesia e paciência no sangue, as reações variam: de um sutil pssiiiIIUUUUUUUUU! (Os meus são sempre crescentes!), a um quase delicado “Vocês não prefeririam conversar na cozinha?”, até o ríspido “Calem a boca!”.

2. Em tempos de eleições, há muitas coisas que merecem destaque entre as capazes de causar o ódio coletivo. Propinas, poluição visual, horário político e todo aquele blá blá blá de sempre. Mas nada é mais irritante que os famigerados carros de som de político. Eles estão em todo lugar, como uma praga. Em casa, no trabalho, no seu momento de lazer, sempre repetindo aquelas “marchinhas” do cão, com o nome do maledeto candidato, o número da besta, tudo recheado com aqueles clichês políticos de sempre. Um horror!! E as músicas? Dependendo do hit do momento, podem ser ouvidas várias versões da mesma pérola da MPB!! Af. Criatividade zero. E o pior é que o povo é pago para fazer isso! Ah, esqueci de falar que eles escolhem os horários mais impróprios para aparecer. Se bem que... TODOS os horários são impróprios. Hehehehehe Outro dia, cheguei em casa super tarde da balada. A única coisa que queria era dormir. Dormir, dormir, dormir até acordar com dor nas costas de tanto ficar deitada. Quando surgiu do quinto dos infernos aquele carro de som e deve ter parado bem em frente ao meu prédio! (Eles adooooram aparecer em bairros bem residenciais para infernizar todos os moradores. Será que podemos ver nisso traços de sadismo?) Loucura, loucura, loucura, como diria Luciano Huck. QuaRENta, CENto e vinte DOIS, Nelson Freire é QuaRENta, CENto e vinte DOIS! E isso prosseguiu por muitos, muitos, intermináveis, incontáveis e totalmente desesperadores minutos. Quando finalmente pensava que a marcha fúnebre tinha acabado ou que algum outro morador ensandecido tinha jogado uma bomba bujão no carro, eis que recomeçou tudo de novo. Numa das partes mais dramáticas, eles davam uma paradinha e... QUATRO! – HUM! – DOIS! – DOOOIS! QuaRENta, Cento e... ‘¬¬ No meu íntimo, eu dizia: Não vou me estressar. Vou tentar dormir, vou tentar dormir. Mas era demais para o meu pobre cérebro. Já em total delírio, concluí: Vou decorar o nome desse djabo de candidato do cão para fazer propaganda negativa!! Portanto... NÃO VOTEM NO CANDIDATO QUE TEM A PÉSSIMA MANIA DE SAIR COM CARRO DE SOM FAZENDO "ZUADA" E ACORDANDO O POVO EM PLENO DOMINGO!! Ai... Sinto-me bem melhor! ;)

3. Pessoas que cutucam as outras ao falar. Eu tenho um tio que só sabe falar cutucando. Batendo no braço, pegando no ombro, enfim, ele tem que manter algum contato físico para conseguir falar. Como se houvesse algum tipo de mecanismo que o impossibilitasse de falar se ele não tocasse em alguém. Só pode! Esse meu tio passou dois dias na minha casa. Mas ao final do primeiro dia, eu estava me esgueirando no supermercado, em casa, me afastando mesmo, tentando fugir das suas mãos onipresentes. Não agüentava mais! Meu Deus! Tudo tem que ter um limite. E olhe que não sou daquelas pessoas que não gostam de contato físico. Eu beijo, abraço, pego na mão. Mas ter alguém sempre pegando em você, batendo no braço enquanto fala, é um tormento. Eu estava ficando louca já. Só de imaginá-lo falando me dava calafrios, agonia, me fazia ficar BEMMMM longe. Aff. É péssimo. Só quem foi vítima de uma pessoa como essa sabe do que estou falando.

4. Fazer/Arrumar a feira. Morar só é uma alegria! Ah! Sentimo-nos mais livres, sem toda aquela cobrança de casa. Chega a ser uma conquista: adquirir a tão sonhada independência. As provações são muitas: limpar a casa, cuidar das suas roupas, comprar comida. Enfim, uma série de ações das quais dependem o seu bem-estar e sua sobrevivência. Mas, como nem tudo são flores... Estas mesmas ações que lhe conferem independência, também dão muito trabalho. Só de pensar, já me dá sono. Eu adorava fazer a feira... quando era criança. Ficava sentada no carrinho, ou correndo pelo supermercado, sempre pegando aquelas tranqueiras, implorando aos meus pais para comprarem. Era muito divertido. Todos aqueles produtinhos coloridos, aquela seção de doces, de chocolates... Um parque de diversões! Porém, as coisas mudam de figura depois que crescemos. Agora, temos que fazer uma lista de compras, atentando para não esquecer de nada. Descobrir naqueles milhões de produtos o com melhor custo/benefício. Ter a coragem de arriscar uma nova marca de molho de tomate, com medo de que aquela sua macarronada suculenta vire uma sopa vermelha com gosto de sabão (!). Lembrar de todas as marcas de creme de leite que já comprou e identificar aquela que não tem uma consistência boa. Escolher carne, frango (Alguém quer uma coxinha de asa aê? Ho ho ho), fazer a minuciosa seleção das frutas, verduras e legumes. É muita coisa!! Depois, vem a parte mais dolorida: pagar. Na minha infância querida, nunca nem me importei com isso. Enquanto meu pai pagava, eu ficava vendo os empacotadores embalarem os produtos e colocarem naqueles carrinhos de duas rodas! (Adoraaava aqueles carrinhos!) Bons tempos! A realidade é dura nowadays. É ficar de olho nos produtos, para certifica-se que os tomates não vão chegar esmagados e os ovos quebrados em casa. Depois: trânsito, casa. Subir com todos os pacotes quatro lances de escada. Uf! Separar os departamentos: pessoal, limpeza, geladeira e armário. E ainda se dar conta que a geladeira, que não possui frost free, está o verdadeiro Pólo Norte. Snif... Snif... É uma tristeza, uma canseira... E depois disso tudo, ainda ter que trabalhar!! Eu quero ser criança de novo! :P

5. O síndico do meu prédio. Ele não tem o que fazer e, por isso, dá conta da vida dos outros, fazendo de um tudo para atrapalhar a vida alheia. É aposentado, não tem nada com o que ocupar a cabeça além de tornar a vida dos ASG’s um inferno (tanto que só 1 conseguiu passar mais de 02 meses lá) e, em doses homeopáticas, as dos condôminos. O caso é que a figura é louca. No tempo em que ele não era síndico, sua função era infernizar a vida da ex-síndica, com todo o tipo de artifício possível e imaginável: de brigas ao terror psicológico. Bem, diante de tal fato, o djabo é quem se dispunha ao cargo e ter que suportar esta criatura do demo. Sendo assim, o próprio é o síndico hoje, o que, por um lado, amenizou os conflitos. Mas o fato é, insisto, que ele é doido. Pois ontem, para piorar toda a situação descrita no item 04, ele saiu de sua casa e foi nos “advertir” que tínhamos deixado um saco escorando o portão de dentro (de acesso ao hall, não era nem o de acesso ao prédio) aberto enquanto subíamos com a feira, o que era proibido. Que ia contra as regras do condomínio e que estávamos colocando a nossa própria segurança em perigo. Claro que no pingo do meio-dia, cansadas e com 5 kg em cada mão, minhas colegas e eu não queríamos escutar nada! Se não podia, então que tirasse o saco, calasse a boca e se recolhesse ao quinto dos infernos de onde saiu, mas não ficasse 10 min budejando no meu pé do ouvido tentando me convencer que era meu amigo. AH! Faça-me o favor. Regras têm que ser cumpridas, é claro. Mas em alguns casos, o bom senso deve prevalecer também. 05 minutos com o portão aberto não iam causar uma onda de homicídios no prédio. Só se ele, revoltado conosco, resolvesse nos assassinar... ou nós a ele, quem sabe. Hoje a criatura do demo disse que queria conversar conosco, porque era nosso amigo, que sempre foi bacana (palavras dele) com a gente, que gostava dos nossos pais (eu mereço!) e ontem ocorreu um mal entendido... ‘ Humpf! Ainda mais essa na minha nada mole vida... Leia os meus lábios, síndico: M-O-R-R-A! É por essas e outras que ando tão afixionada em Scarface. (6)

Sobre banheiros e outras coisas

2006-08-04T12:36:00.000-03:00

Aproveitando o texto abaixo da nossa amiga Malvada e todo a repercussão sobre higiene e tal, eu vou relatar algo que presenciei e quem tem a ver com banheiros, ou a falta deles. Muitos podem achar que se trata de uma lenda urbana, mas eu juro que é verdade.

Quando ainda estava na Universidade, eu tinha uma colega de sala que namorava um homem 25 anos mais velho do que ela. Eu sempre a ouvia falar dele mas não o conhecia pessoalmente. Como tinha a imaginação fértil, criei a expectativa do cara ser tipo um irmão gêmeo do Richard Gere e já estava louca para arrumar um velhote para mim também. Até o dia maldito que fui conhecê-lo. Sem exageros, se não morri de um ataque cardíaco naquele dia, eu nunca morrerei. Cheguei ao apartamento dele e minha amiga abriu a porta. A sala tinha um cheiro pavoroso de cerveja e acho que de xixi, não posso dizer com certeza, porque eu acho que meu choque foi tão grande que eu posso ter criado o cheiro de xixi. Ele estava sentado no sofá, com um short verde daqueles que vende na Controle e uma camiseta regata que não cobria a barriga de cerveja. Eu fiquei estática na porta e ele levantou para me cumprimentar. Ele era alto, nisso a minha amiga não mentiu. Quando chegou perto de mim eu vi que o rosto era cheio de marcas, como se fossem espinhas, mas não eram espinhas, não sei o que era aquilo. Ele sorriu e os dentes eram escuros, provavelmente por causa dos cigarros, ele fumava um atrás do outro. Eu confesso que beleza não é tudo. Já me apaixonei por muito homem feiozinho e beleza é algo subjetivo, mas o problema era que ele parecia sujo. Ele parecia um banheiro de rodoviária.

O pior, no entanto, ainda estava por vir. A minha animada amiga foi me mostrando o apartamento, até que chegou ao quarto, tinham vários tocos de cigarro espalhado pelo chão, ela constrangida me disse que ainda não tinha tido tempo de fazer a faxina do sábado. Eu calei e me aproximei de uma janela que tinha próxima a cama, queria ver a vista e respirar. Foi quando vi um potinho plástico e uma esponja na mesinha de cabeceira, estranhei aquilo estar ali, visto que ela não tinha começado a limpar e perguntei se eu estava atrapalhando por ter chegado na hora da limpeza. Ela sorriu sem jeito e me disse que tinha usado os apetrechos na noite passada. O namorado quis transar, mas estava fedendo e se recusava a ir tomar banho e ela pegou o pote, a esponja, colocou sabonete líquido dentro e lavou o pênis do cara. Eu fiquei enojada, senti uma tontura, uma vontade de vomitar. Tudo o que eu queria era sair dali. Morri de dó da minha amiga e devo ter olhado com tanto espanto para ela, que ela justificou dizendo:

- Não é que ele é sujo, é porque ele não gosta muito de banheiros.

Murmurei uma desculpa e saí, precisava urgente ir para casa e tomar um banho.

::: Banheiros :::

2006-08-03T18:17:00.000-03:00

Que local é esse, que frequentamos desde a mais tenra idade até o final das nossas vidas?

Que nos faz refletir sobre a vida nos momentos de maior concentração, ou apenas nos mantém a par das notícas de fofocas.
Que nos permite relaxar e esquecer um dia estressante e perturbante com um banho deliciosamente refrescante e revigorante.
Que nos dá a possibilidade de nos encontrarmos com nós mesmos, cara a cara, no momento da escovação dental diária.
Que nos permite um cochilo furtivo no meio de um expediente cansativo e tedioso após uma noite mal dormida.

E apesar de tudo esse santuário ainda é desrespeitado acintosamente!

(Chegou o momento dos mais sensíveis interromperem a leitura e se dirigirem ao próximo post ou ir ler um gibi )

Quantas vezes adentramos o banheiro que somos obrigados a dividir e nos deparamos com um ambiente desarrumado: pasta de dentes aberta, toalhas sujas, sabonete ou papel higiênico faltando...

E no escritório? Totalmente impossível concentrar-se com aquelas matronas fofocando ou a faxineira cantarolando alto!

Banheiro de boate então? É a desgraceira da balada: as mocréias fumando e falando dos namorados alheios enquanto batem na porta do reservado que você acabou de entrar! Nem bem abriu o zíper das calças e já tem gente querendo que você saia!

A falta de respeito com o toilete vai aumentando em PG. Banheiros de escola, sempre têm aquelas pixações infantis: Maria é puta! Joana é piranha! Juquinha é viado! Ah! Fase inocente... bons tempos que não voltam nunca mais... mas estes doces anjinhos que aprendem da infância a estragar as paredes dos banheiros, certamente cresceram para se tornar os vândalos demoníacos que destroem os banheiros públicos, quebrando tudo, disperdiçando papel, água, quebrando espelhos, vasos, etc..

Da imundície dos banheiros públicos, o próximo na escala de porqueiras é certamente o mais medonho dos ambientes azulejados: o banheiro de rodoviária! Poderia descrever um destes locais, mas prefiro me abster pois tenho a certeza de que todos aqui sabem muito bem do que se trata.

Embora todos os banheiros públicos sejam realmente desprezíveis, ainda existe um ao qual devo uma menção honrosa: banheiro de Shopping! Mas Shopping Center com SC maiúsculo! Não as galeriazinhas...ou os mini shoppings.

O meu maior orgulho é o mais novo complexo banheirístico de Natal: o MidWay Mall. Se não foram, precisam ir. É um novo mundo. Uma paz, pouco movimentados (talvez por suas localizações acho que as pessoas não encontram os banheiros no meio dos corredores do shopping), ultra-mega-master-limpíssimos! Nossa! Um Lux L.U.X.O!! Com cabideenhos para pendurar as bolsas, sempre bem equipados com papel e sabonete, nada suspeito boiando ou despejado no chão... e o mais importante: os reservados são realmente reservados, não ficam próximos às pias / espelhos, onde as dondocas vêm retocar a maquiagem ou se admirar pois os corredores são em uma espécie de forma de caracol que não os deixam expostos à quem está entrando ou saindo pela porta principal.

De qualquer forma, esta ode apoética e assimétrica foi escrita apenas pra homenagear meu querido banheirinho do qual neste exato momento eu sinto tanta falta e que nessas horas eu dou tanto valor!

Top 5 de coisas odiáveis

2006-08-01T15:08:00.000-03:00

Meu Top Five do momento:

1- Trânsito: Top dos tops. Hors concours em qualquer lista que eu faça. Não há nada que eu odeie mais que o infâme trânsito de Natal.
São tantos os motivos... mas os principais culpados são certamente os motoristas. Principais, não únicos.
As ruas, viadutos, avenidas, entradas e saídas, obras e mais obras, tudo o que constitui o universo no qual somos obrigados a transitar, são horrorosamente mal-concebidos e primorosamente mal-executados. Cada vez que circulo pela BR-101 com suas entradas emendadas com suas saídas e seu asfalto precário, me lembro de jamais permitir que um filho meu curse Engenharia em uma universidade do RN.

Mas isso não isenta os cretinos que conseguem uma licença (!!!) para dirigir. Ainda não descobri qual o pior hábito dos motoristas de Natal, mas com certeza todos são péssimos: dirigir como se estivessem passeando na pista de ultrapassagem; reduzir a velocidade ou parar no sinal verde; mudar de pista quando e como querem (esquecendo-se de uma das principais Leis da Física a qual diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Assim, os malfazejos que desconhecem também a existência de espelhos retrovisores, mudam de pista subitamente, sem nem olhar pra ver se tem algum carro no lugar que querem colocar o seu. Engraçado mesmo é quando resolvem dar sinal de pisca como se isso justificasse o deslocamento, e quem estiver no meio que se dane!.

Enfim, morte aos motoristas perniciosos e ao trânsito infâme de Natal e adjacências, já que a desgraceira não é restrita à Capital: Parnamirim, por exemplo é terra de ninguém.

2- Hipocrisia: Odeio gente assim. Que não enxerga o próprio umbigo, que pensa que é melhor que os outros e que pode falar mal de quem bem entender, quando na verdade essas pessoas são as piores. Normalmente quem fala dos outros faz igualzinho-idem-idem!

Caso típico, aquelas mocinhas meiguinhas, perfeitinhas, virgens, que sonham em ser a Sandy e adoram julgar todos ao seu redor, mas são sempre elas que têm que sair da cidade (às vezes do país) quando suas fotos no motel com o namorado vão parar na internet...

P.s.: nada contra tirar fotos ou ir para o motel com o namorado. Sexo quando é (bem) feito de maneira segura e honesta é ótimo. O errado é chamar de piranha e rapariga quem dá, e fazero mesmo... com a mesma (ou mais) luxúria.

3- Inveja: Você ganha um vestido novo, e a criatura só consegue balbuciar: “É... essa cor deixa você meio pálida... que nem uma alma...”
INVEJA!
“Mente ociosa oficina do demônio”. Têm mais que arrumar uma lavagem de roupa...

4- Gente que fala errado: Dá vontade de socar... “instruir comida”, “pra mim fazer”, “Fulana vai vim pra cá amais tarde”.. e por aí vai... isso claro, sem esquecer os famigerados new generation da internet: “aki”, “ti adolu”...
ARGH!

5- Prestação de serviços: hehehe... Quer saber porque este item entrou na lista? Experimenta ligar pro atendimento da Claro, Oi, Telemar....qualquer um... e não só telefonia: bancos, repartições públicas, locadoras, etc, enfim, todos os lugares onde você poderia ser atendido e não é! EXPERIMENTA!!!!!!

...

Acho que eu tenho mesmo é ódio de gente...
¬¬

Desabafo para um imaginário diário

2006-07-31T22:44:00.000-03:00

Querido Diário:

Eu sei que não tenho um diário e que vou queimar essa folha depois de escrever, mas eu precisava desabafar. Não confio em ninguém, tenho medo que usem as verdades confessadas aqui contra mim.

Acabei de completar 35 anos e descobri que sou uma pessoa horrível. Eu não vou à igreja. Não faço trabalho voluntário. Gosto de rir da desgraça alheia. Gosto mais dos meus cães do que dos meus amigos e parentes.

Eu tenho 2 namorados e 5 paqueras. Consigo ter essa vida poligâmica sem sentir peso na consciência e tenho um modelo de carta padrão que uso para terminar meus relacionamentos. É porque além de sem escrúpulos eu também sou uma mulher prática.

Enfim, Querido Diário, a essa altura você deve estar se perguntando o porquê do meu desabafo: é simples! Eu descobri que sou esse ser nojentinho e que amo ser assim. Então, amanhã eu vou sair cedo do trabalho - fingirei uma dor de cabeça e tenho um lápis de olho cobre que deixa os olhos vermelhos, consigo fingir rapidamente uma doença qualquer – vou ter um maravilhoso fim de tarde regado a sexo e vinho branco com o meu paquera Nº 02. Isso vai me deixar resplandecente para suportar o jantar com meu namorado Nº 01. Ele é muito enfadonho, mas é com ele que eu consigo o dinheiro para sustentar minha vil e deliciosa vidinha, o fim do mês chegou e é hora de pagar as contas. Bom, já chega, já fui muito exposta e mesmo sendo você um Diário Imaginário, toda precaução é pouca. Na verdade estou também atrasada para a minha depilação.

Com amor,

xxxxxxx

Colação de grau - o martírio

2006-07-30T05:04:00.000-03:00

Tenho uma boa notícia para os catastróficos de plantão que acham que o mundo vai acabar. Não precisam se preocupar o ano inteiro. Excluam todos os meses onde não acontecem colações de grau. Tenho certeza de que o dia do juízo final será em um dia de colação de grau.

Antes que me internem ou tentem me exorcizar, vou explicar melhor o meu pensamento. Sempre tive um problema com solenidades maçantes. Nos meus tempos de católica fervorosa, vivia trocando de paróquia. Sempre procurava as missas mais dinâmicas. Chegava a escrever críticas dos sermões. Até que parei. Antes que a Igreja me excomungasse. Assim, esse meu trauma vem de uma remota época. Mas foi bem acentuado nos últimos dias.

O dia da Colação de Grau é muito importante para todos. Até para aqueles que fingem não se importar. Mas é um teste para a sanidade de qualquer um. Até para os que já sabem a fragilidade da sua própria sanidade, sem precisar de testes. O meu caso. Recebi o convite e a primeira coisa que fiz foi ver a hora. 19h. Maravilha. Poderia sair do trabalho às 18h e chegar com folga. Lá pelas 17h30min tinha esquecido a formatura, assanhando o penteado enquanto ouvia uma estória interminável e feito planos para um banho demorado e a minha cama macia. Foi quando o formando me ligou:

- Você vai sair de que horas?
- De onde?
- Do trabalho. A formatura começa às 19h está lembrada?
- Estou, estava só brincando – menti descaradamente - eu vou sair agora, que ir comigo?
- Você vai direto para lá?
- Vou em casa rapidinho para me maquiar e tentar arrumar o cabelo.

É claro que fui o mais rápido que uma mulher pode ser para se maquiar e arrumar o cabelo. Mas todos os congestionamentos do mundo apareceram na nossa frente. Uma moto quebrada. Um carro batido. Um ônibus estacionado. Eu estava quase enlouquecendo. Imaginava que o pobre formando não colaria grau por culpa minha. E à beira do meu primeiro ataque de nervos do dia, gritei bem alto como uma louca no trânsito parado: saiam da frente que tem alguém no carro querendo se formar. Não sei ao certo, mas tenho quase certeza de que um senhor de terno, no carro ao lado, mostrou-me a língua. Com fama de imbecil e com a língua do velho na minha mente arranquei a toda rumo ao Centro de Convenções.

Achei bem estranho o fato de o estacionamento não estar completamente lotado. Para ser mais precisa devia ter 3, no máximo 4 carros. Já começava a imaginar que tinha acabado, quando soube de outro formando sorridente, todos ficam debilmente sorridentes em colações de grau, que a cerimônia só começaria às 20h. Tinham colocado 19h por precaução no convite. Não sei a emoção que predominou naquela hora, alívio ou ódio, mas respirei fundo, coloquei um sorriso falso no rosto e fui andar para ver as pessoas.

Entusiasmada, por reencontrar afetos e desafetos, não me preocupei em garantir o meu lugar no auditório. Fiquei perambulando por aí, como uma criança em um parque de diversões gratuito, em dúvida onde ir primeiro. Sentindo o efeito do salto de 10 centímetros nos pés levemente doloridos, resolvi procurar um lugarzinho para sentar e assistir à cerimônia prestes a começar. Foi quando começaram a se formar as filas de formandos e padrinhos, e o meu amigo me chamou desesperado:

- Ajude-me com a faixa da minha beca, você não prendeu direito da primeira vez; ao invés de prender a faixa na beca com o alfinete, você prendeu a faixa na faixa e está caindo. Como você é burra!

Engoli a vontade de fazer um comentário mordaz sobre a aparência gay da beca e, apertando os olhos numa expressão de intolerância, resolvi ser boazinha e me concentrei em arrumar a faixa cretina na beca horrorosa. O meu empenho foi demasiado entusiasmado e, no exato momento em que senti uma gota de suor escorrendo pelas minhas costas, ouvi um gemido e uma acusação angustiada e falsa:

- Sua louca, você fez de propósito, agora você grudou a faixa com a beca, a minha cueca e a minha pele. Solta esse alfinete que eu devo até estar sangrando.

Confesso que achei a resistência da beca enorme quando estava tentando colocar o alfinete, mas nunca imaginei que seria uma mistura de pele, cueca e beca. Ou, talvez, até tenha suposto, porém de uma forma inconsciente e não proposital. Depois, o calor estava me deixando com os nervos à flor da pele de novo, e eu nunca sou responsável pelos meus atos nestas condições adversas. Enquanto eu tentava me recompor, tive uma vaga impressão de um flash disparado na minha direção.

Tentando disfarçar que os gritos não tinham sido comigo e, enquanto todas as mães acudiam o pobre e perfurado formando, olhando-me com expressões acusadoras, saí discretamente e fui ao banheiro. Vi no espelho uma descabelada e esbaforida mulher e custei a acreditar que era eu. Já a beira do que seria meu segundo ataque de nervos, resolvi procurar novamente um lugar para sentar.

Foi quando tive uma visão aterradora. Paralisada de incredulidade vi um auditório completamente lotado e uma multidão se engalfinhando por um ou outro lugar ainda vago. Sentindo os pés muito doloridos e o corpo todo suado, arrumei um cantinho e fiquei em pé esperando começar. Não sei exatamente o tempo que levou até que todos adentrassem com toda a pompa. Tudo o que consigo lembrar é que no momento preciso em que a cerimônia começou eu como uma condenada à morte, já tinha visto toda a minha vida passar diante dos meus olhos e me arrependido de todos os meus pecados.

Com vontade de gritar, observei, assombrada, todos os integrantes da mesa solene no palco proferirem discursos intermináveis. Tentei prestar atenção, sabendo que, se ficasse devaneando, demoraria mais ainda e, se fosse crítica, ou até cínica, prestando atenção nas palavras deles, para falar mal depois, passaria mais rápido. Lembrei-me até de um ditado: “mente ociosa, oficina do diabo”. Não conseguindo me concentrar, percebi meu lado psicótico aflorar. Ficava olhando as pessoas ao meu redor e xingando-as mentalmente, por estarem naquele lugar também. Depois, aumentando ainda mais o meu grau de loucura, desejei ardentemente que um atirador de elite, ensandecido, estivesse infiltrado no meio da multidão e começasse o massacre. Fiz até uma lista da ordem das mortes. Para não ser injusta com as outras pessoas, a minha seria a primeira das mortes, afinal eu já tinha sido redimida da minha vida errante. Com o corpo todo dolorido e praguejando contra o sapato de 10 centímetros, cambaleei à procura de água, antes que me prendessem por pensamentos malignos e homicidas.

Encontrei uma das parentes do formando, que me entregou um tubo onde seria acondicionado o diploma de colação de grau. Comprei água e bombons. Afinal, eu merecia alguma compensação momentânea. Voltei ao meu lugar bem a tempo de perceber que o discurso era ainda o mesmo de quando eu saí uns trinta minutos atrás, e o senhor de terno, o mesmo velhote que me mostrou a língua no semáforo, confortavelmente sentado em uma cadeira na minha frente. Entretida com os bombons, o tempo até passou mais rápido. Eu me acalmei à medida que comia os deliciosos chocolates e brincava com o tubo do meu amigo, que ora servia de baqueta para uma batucada imaginária, ora servia de lixeira para as embalagens dos bombons, prova da minha comilança. Quando a comida acabou, e eu já tinha inclusive tentado “mantras” indianos para o tempo passar mais rápido, os meus pensamentos maléficos ameaçaram voltar, começando com uma cena horrorosa de um velho morrendo enforcado com a gravata do seu terno. Travando uma batalha interna do bem contra o mal, onde o mal estava triunfando, percebi que tinha acabado.

Exultante e alarmada com a multidão furiosa que estava quase me carregando em direção à saída, me perdi do meu amigo e, sem forças para andar ou permanecer de pé por mais algum tempo, fui embora. Perdi a melhor parte da solenidade, a festa de comemoração. Mas, com medo de cometer algum ato terrorista, fui para casa. Dormi como uma pedra e perdi a hora de levantar. Acordei com um telefonema eufórico do meu amigo graduado:

- Ei, já recebi por e-mail as fotos da formatura. Tem uma foto sua na hora em que você colocava a faixa em mim.
- É mesmo? – perguntei com sono e sem nenhum pouco de interesse.
- É, e adivinhe?
- O quê?
- Lembra aquela foto que a gente tirou na praia?
- Qual delas? – perguntei um pouco mais interessada e querendo ser agradável.
- Aquela que você saiu horrorosa. Você ficou com tanta raiva que queimou a foto e rasgou o negativo, lembra?
- Eu lembro, mas o que tem uma coisa a ver com a outra?
- Na foto da formatura, você está ainda mais feia. Eu quase não reconheci você.

Olhando para o canudo do diploma dele jogado no chão do quarto e percebendo umas formigas passeando, senti uma sensação triunfal de vingança. Viva o chocolate.

Be my Guest!

2006-07-25T10:30:00.000-03:00

Este blog está abandonado às traças. Que fim de carreira... tsc, tsc, tsc. As mentes, antes tão profícuas por ocasião da abertura do blog, hoje amargam uma crise sem precedentes. Algumas têm que se refugiar no banheiro para dormir, outras necessitam de estimulantes para permanecerem acordadas. Umas costumam encher a cara em bares de nomes sugestivos, enquanto outras arquitetam planos escabrosos para destruir a humanidade. Af! É, minha gente. A situação está crítica!!
Prevendo o colapso que um dia poderia assolar as mentes brilhantes que dão vida e graça a este singelo blog, as criativas colegas tiveram a idéia de convidar pessoas a colaborarem com textos, de modo que "sempre houvesse postagens". Depois de horas e horas de discussão sobre a aparência e os nomes que receberiam os convidados, decidiu-se chamá-los simplesmente de Mr. e Ms. Guest. Criativo, não? ho ho ho
Bem, a questão é o seguinte. O que djabos esses Guestes fazem? NADA! Num momento de necessidade, estão apáticos e ausentes! Ficam só aí, parados, estáticos, feito um par de jarros, olhando com o rabo do olho, se exibindo!! Acontece que eles foram "contratados" para trabalhar, para ralar. Devem estar achando que isso aqui é serviço público. Essa história de "convidado" é apenas um eufemismo... Bem sabemos que faço meus convidados se sentirem muy à vontade quando estão em minha casa... Já lhes aponto o caminho da cozinha e mostro a pia de louças para lavar. Somente, é claro, quando eles sujam muita coisa. Afinal, eu sou uma pessoa boa e justa! =)
Esses Guestes devem estar maquinando alguma coisa!! Devem tramar às escondidas... É possível até que fechem os olhinhos fixo em algum alvo antes de desferir o golpe fatal... Para depois balançarem o dedinho para cima e para baixo.... hehehe Quanta maldade!!
E então, Guestes, cadê vocês?! Honrem os altos honorários que lhes pagamos!! Estou prestes a reunir a diretoria e propor mudanças estruturais neste blog... (6)
Bem que achei que deveríamos ter contratado o Sr. e a Sra. Smith! Esses sim eram PRO-FIS-SI-O-NAIS! ho ho ho

Notas em Clima de Copa V!

2006-06-29T10:50:00.000-03:00

É penta!!! hehehehe

Hoje li um artigo muito interessante de Léo Jaime, indicado por um amigo em seu blog, sobre as expectativas em relação à Seleção Brasileira de Futebol por parte da crítica futebolística. Estou colocando aqui o texto na íntegra. Apreciem!

"Os fatos todos mundo sabe: o Brasil ganhou os dois primeiros jogos, não sofreu nenhum gol e completou nove vitórias consecutivas, estabelecendo mais um recorde em Copas do Mundo. Os termos usados na mídia brasileira para retratar estes fatos são, em geral: medíocre, insatisfatório, decepcionante, irreconhecível etc. Ou, usando um chavão, e a crônica brasileira os adora: “venceu mas não convenceu”. Não convenceu? Ganhou por causa de um roubo clamoroso do juiz? Não, apenas porque o time não rendeu o que dele se esperava. E aí é que reside a chave de todo o problema. Criou-se uma expectativa exagerada em cima da superioridade brasileira. Criou-se? Quem criou? Alguém viu algum jogador ou membro da comissão técnica dizendo que ia dar espetáculo ou goleada? A crônica criou essa expectativa irreal baseada no fato de que estamos em primeiro no ranking da Fifa para dizer aos sete ventos que não tinha pra ninguém. Anunciou pra todo mundo que Ronaldinho Gaúcho ia dar espetáculo, qual foca amestrada em circo, equilibrando a bola no focinho. Prometeu exibições de gala e goleadas arrasadoras. E depois, antecipando a improbabilidade de suas promessas, começou a meter o pau no time por “apenas” vencer.Não nos classificamos nas eliminatórias com tanta facilidade. Não tivemos tantas exibições de gala. Uma coisa, ao longo da competição, pude observar: o time do Brasil joga melhor contra adversários tradicionais e reconhecidamente fortes. A explicação me parece óbvia: jogando com um time de menor tradição, se ganha de muito não faz mais do que a obrigação, de pouco jogou mal e qualquer outro resultado é calamidade pública. Sim, a capacidade de nossa crítica em desrespeitar nossos atletas é inigualável.Nos últimos dias ouvi, li e vi pela TV todo tipo de desrespeito sendo proferido em relação a Ronaldo. Ronaldinho Gaúcho, com atuações igualmente abaixo do esperado, recebeu críticas, não ofensas. E não desistiram dele aos 20 minutos do primeiro tempo do primeiro jogo. Adriano, que não vinha bem em seu time e não jogou nada no primeiro jogo, assim como Ronaldo, também não recebeu mais do que as merecidas críticas. A unanimidade definiu, porém, que só tirando Ronaldo do time a coisa poderia funcionar. Se entrasse Robinho no lugar de Adriano, não poderia dar certo? Não, Ronaldo é o culpado de tudo.Antes mesmo da estréia ele já vinha acusando o golpe. Se não está em boa forma, pior ainda seu estado emocional. Depois da desastrada estréia disseram que Adriano preferia jogar com Robinho, que o seu time não o queria mais, que Robinho estava pronto para ser titular, que o Brasil (torcida) não acreditava mais nele, que tinha psicose maníaco-depressiva, que só jogava por imposição da Nike, além de o chamarem de gorducho, de tonto etc. Esse jogador que com mais um gol terá sido o maior goleador brasileiro em Copas do Mundo.Não vamos aqui defender este ou aquele jogador, ou querer escalar a seleção, mas comparar o que foi apresentado em relação ao que se prometeu. Ronaldo estava voltando de contusão, sem ritmo de jogo e Parreira disse que ia aproveitar a primeira fase para deixá-lo em campo pelo menos uns 60 minutos por jogo para que ele ganhasse ritmo. Robinho seria arma para mudar o jogo no segundo tempo. Disse também que o time começaria com 60% de seu potencial e que deveria crescer ao longo da competição. Até aqui tudo coerente. Quem falou em espetáculo? Só a crônica. A seleção cumpriu o que prometeu.Ser favorito significa o quê? 99% ou 20% de chances de vencer uma competição com 32 outros concorrentes? Sou mais a segunda opção. Somos favoritos, porém estamos longe de ser imbatíveis. Não temos um timaço mas temos boas chances de vencer. Basta ganhar os jogos, como temos feito.Nosso principal adversário, no entanto, tem sido o aspecto emocional. E tudo o que se fala sobre os jogadores em seu próprio país conta, pode ter certeza. Em 2002 o time saiu do país apedrejado. Felipão era uma besta por não convocar Romário, e se o baixinho era tão fundamental, mesmo estando machucado, isso evidenciava o quanto Ronaldo era já desacreditado. Pois o Brasil venceu a semifinal mas “não convenceu”. Falaram mal da vitória magra, do gol de bico de Ronaldo, que deveria estar no banco. E depois esqueceram tudo quando o cara fez dois gols contra os alemães. Nunca, jamais, a crônica pede desculpas ou admite um erro. E nosso futebol é muito melhor que nossa crônica. Só ganhamos títulos quando a crônica não leva fé, diz a lenda. A crônica esportiva brasileira sofre de um mal, perdoe, crônico: é platônica. O futebol que ela imagina para nossa seleção nunca existiu, não existe e nunca existirá. Ela imagina um jogo em que o Brasil vence de 90 a zero, com 45 gols de bicicleta e o adversário não vê a bola uma vez sequer. Um jogo fácil e sem graça. Um tédio ideal. Os 23 que vestem a camisa brasileira na Alemanha sabem que não estão à altura das expectativas da nossa crônica. Ninguém nunca esteve. Pois que tenham cabeça para “apenas” ganhar das outras seleções. Isso é o suficiente. Para o resto do mundo será espetacular. "

Rumo ao Hexa Brasil!

Ps.: Esse artigo foi retirado do site No Mínino http://nominimo.ibest.com.br/

Notas em Clima de Copa IV

2006-06-27T17:57:00.000-03:00

Conversinha minha (com meu eficientíssimo Portuñol ) e um fornecedor Argentino hoje no Skype:

Representante -... diz :¿CON QIEN QIEREN JUGAR?
Representante -... diz :ESPAÑA O FRANCIA
Representante -... diz :HOY EL GORDO MARCO UN GOL
Malvada... diz : jejeje
Malvada... diz :si, hoy el gordo ha superado el recorde mundial de gols
Representante -... diz :SI PERO NO CORRE
Representante -... diz :IGUAL QUE ADRIANO
Representante -... diz :TIENEN UNOS CUANTOS ABUELITOS (Anciões)
(Pausa para riso! Ai, como eu concordo!!!!)
Malvada... diz :yo lo sé... tambiem no me gustan los gorditos del equipo de Brasil
Malvada... diz :pero asi vamos hasta la final, espero pasar por frança
Representante -... diz :¿RONALDINO JUGO?
Malvada... diz :si, pero casi no se notava
Malvada... diz :jeje
Malvada... diz :y que tal el juego con los dueños de la casa el viernes?
Representante -... diz :EL VIERNES PEGAMOS LA VUELTA (Acham que vão dar o troco na seleção da Alemanha... tolinho... hehehe)
Malvada... diz :creen que pasan para las finales con Brasil?
Malvada... diz : :)
Representante -... diz :ESTARIA BUENO
Malvada... diz : tambien penso que si
Malvada... diz : muy bueno el futbol que está jugando argentina
Representante - ... diz : PERO QUEDAN PARTIDOS DIFICILES

Aí cai a conexão dele, sem nem dar tempo de comentar sobre a belezura do Tevez e do Aspirador Humano, e eu penso... “Partidas difíceis pra Argentina...azar de quem????”

=)

Namorado bom é namorado sem amigos

2006-06-21T21:19:00.000-03:00

- Oi, meu amor – disse ele abraçando-a.
- Oi – respondeu secamente a mulher de coque.
- Você gostou do Augusto? – puxou assunto notando que ela não estava muito bem-humorada.
- Odiei, esse Augusto é um saco.
- Por que, minha vida?
- Daniel, ele não gosta de seriguela, como alguém pode não gostar de seriguela?
- Meu amor, isso não é motivo para não gostar do Augusto.
- Mas não é só por isso. O Augusto tem cabelo oleoso. Ele veio à praia de botas, quem usa botas na praia?
- Ué, o Augusto. Isso não faz dele um homem mau. Não seja radical, querida.
- Ele também não tirou o prato da mesa e palitou os dentes. Não gostei do Augusto, querido. Não quero que você seja amigo dele.
- Meu bem, você está agindo como criança, nada disso é motivo para eu deixar de ser amigo do Augusto – falou com toda paciência.
- Então eu vou logo dizer que o Augusto deu em cima de mim.
- O quê? Vou matar o filho da puta do Augusto agora – saiu exasperado e batendo a porta com força.

::: Notas Eleitorais :::

2006-06-21T16:24:00.000-03:00

21/Junho/2006

É publicada no Diario de Natal a seguinte matéria:

21/06/2006 - 11h 27
Geraldo Melo tem 48 horas para retirar site do ar

O Ministério Público Eleitoral pediu e o juiz auxiliar eleitoral Raimundo Carlyle concedeu medida liminar, nesta terça-feira (20/06), determinando ao ex-senador Geraldo Melo que retire da internet o site "www.geraldo2006.com".

A decisão é resultado de uma representação promovida pela procuradora eleitoral auxiliar Caroline Maciel. De acordo com a procuradora, o referido site, além de ter por endereço eletrônico o próprio anúncio da candidatura – "geraldo2006", transcreve várias notícias de interesse do pré-candidato, como por exemplo, o resultado de pesquisas eleitorais.

Com a manutenção do site, o senador estaria não apenas se auto-promovendo, como também levando ao público a candidatura dele ao Senado, na tentativa de captar votos dos internautas. A atitude caracteriza propaganda eleitoral extemporânea, ou seja, fora do período permitido por lei (6 de julho).

O ex-senador tem 48 horas para providenciar a retirada do site. Em caso de descumprimento, a multa diária será de R$ 10 mil.

Fonte: Assessoria de Comunicação
Procuradoria da República no RN

O Leitor desavisado pensa: "Eita! O Politico vai ter que tirar o site do ar, que pilantra! Fazendo propaganda ilegal! É bom mesmo que pague multa! Ordinário!!!!"

Quando a falcatrua vai muito mais além do que se lê: com esta matéria, o Diário de Natal está, na verdade, fazendo propaganda gratuita do site do Politico em questão, que certamente terá um recorde de visitas nas próximas 48h!!!

Qual, então, deveria ser a atitude correta do Jornal? Publicar a falcatrua do Político mas NÃO publicar o endereço do site.

Como já diria Esopo, desconfiem sempre das boas intenções das raposas.

Notas em clima de copa III

2006-06-21T10:17:00.000-03:00

Até Ele tá malhando:
"Brasil não pode jogar pior", diz Maradona

hehehe

Notas em clima de copa II

2006-06-21T09:00:00.001-03:00

Saiu hoje na Folha Online:
Zico afirmou que "a Seleção Brasileira não é um monstro horrível"... realmente, não é um monstro, é só horrível!
hehehe
(6)

Notas em Clima de Copa!

2006-06-20T12:49:00.000-03:00

Nosso site tem até Seleção na Copa!!!
A F Ú R I A Espanhola.
E o melhor de tudo, ainda tem jogadores bonitos. (6)
Durante o hino, contei 5 totalmente paqueráveis entre os 11 escalados.

Já sabem, né? Se não der pro Brasil.
Esperemos que dê pra Fúria...
Com ou sem duplo sentido. (6)³

.:: A subjetividade da Maldade ::.

2006-06-20T11:39:00.000-03:00

Um homem que ganhou prêmios da Unesco por investir pesado em educação e saúde em seu país, está correndo o risco de ser condenado à morte por enforcamento.

O homem em questão é o sanguinário ditador iraquiano Saddam Hussein.
- Aaahhhh!!! Então pode matar, açoitar, trucidar, enfiar agulhas no olho, etc.. dirão alguns.

O que, afinal, sabemos sobre este “maníaco”? Somente o que nos mostrou o Jornal Nacional. E este não tem se mostrado ser o mais confiável meio de comunicação que existe. Aliás, eu tenho desenvolvido o saudável hábito de desconfiar de jornalistas.

Mas... porque Saddam é do mal? Porque sua sede pelo poder o fez atacar seus semelhantes, invadindo fronteiras, assassinando tanto militares quanto civis, mantendo-se no poder por anos a fio, e recusando-se a atender as convenções internacionais que regulam nosso universo político mundial.

Eita! Acho que já vi essa história com outros personagens...

E qual então a diferença dele pra G. W. Bush? Porque Bush justifica seus atos em nome da “paz mundial”? Parece conversa de Miss!

Bush é tão sanguinário e tirano quanto Saddam. E mais, seu desejo e ambição de dominar o mundo o tornam tão perigoso quanto.
Bush não respeita as decisões da ONU, assassina civis ao “errar” alvos com seus ultra-precisos mísseis Peacemakers, invade fronteiras para salvar a população do domínio de tiranos e domina seus inimigos com a força bruta. A riqueza do Iraque hoje é domínio americano. E sua população continua acuada.

Os Estados Unidos, grande nação imperialista mundial que é tão bondosa a ponto de promover embargos econômicos a nações que não concordam com sua postura capitalista; invadir, e ameaçar e manipular governos.

Falar mal da potência pode causar a censura deste blog, já que estamos todos sendo vigiados pelas organizações de inteligência americanas (rs), mas não vale a pena fugir do foco agora, minha intenção com este texto era dizer que não acho certo Saddam ser condenado a morte.

-Mas ele é mau!
-Sim.
-É cruel!
-Sim!!
-Cometeu atrocidades!!!
-SIM!!!

Mas ele também é humano, e seus crimes têm de ser pagos em vida.

Um homem que viu seus dois filhos homens serem assassinados (em um ataque americano). Viu seu império desmoronar. Fugiu. Foi encontrado escondido numa caverna nos arredores de uma cidadezinha iraquiana. Foi dopado (Tony Blair confirmou). Foi filmado em situações constrangedoras por seus captores (estes violando o Tratado de Genebra que regula o tratamento de prisioneiros de guerra). Foi humilhado. Foi bastante humilhado. E seu julgamento está ocorrendo contrário às normas do Direito Internacional, em um país não-neutro, entre outros problemas.

Se ele mereceu?

Ninguém merece.

E o que estão fazendo é chutar cachorro agonizante.
Saddam deve ser preso. E na prisão, tem que ser bem tratado. (Mas não só ele, todos os prisioneiros do mundo têm que ser bem tratados).

Acho que ficar sozinho em uma cela, sendo obrigado a pensar diariamente na liberdade perdida; nos filhos mortos e nos distantes; na agonia de esperar pelo último dia de suplício; acho que este é um castigo merecido sim.

Torturá-lo, humilhá-lo, mal-tratá-lo. Isso nos tornaria o que? Tão maus, cruéis e atrozes quanto ele!

E minha maldade inata não chega a tanto.

Da série Improváveis conselhos amorosos

2006-06-17T11:55:00.000-03:00

Cartão de Natal

Se você quer terminar o seu relacionamento e não sabe como, faça cartões de Natal conjunto. É tiro e queda. As pessoas se estressam muito no final do ano. Ficam com a intenção de ser bons e isso os enlouquecem um pouco. Passam o ano inteiro sendo os piores do mundo e de repente, do nada, começam as propagandas falando de bondade e solidariedade. Isso é um caos, nada pior para gente ruim do que tentar ser do bem.

Tudo vale para achar algo no saco do bom velhinho, a promessa da remissão dos pecados é tentadora e o planeta Terra quase ganha uma auréola tamanha bondade dos seus habitantes. Mas tudo isso é falso, a maldade está ativa e todo mundo ansioso para extravasar seus instintos mais cruéis. O que é muito difícil nessa época, dada a imensa quantidade de pessoas chatas nos vigiando e pregando o bem, enquanto gastam seus décimos e falam da vida alheia entre uma xícara de café e um pedaço de panetone.

É no meio dessa balbúrdia que o indivíduo comum, de saco cheio da vida e rezando para terminar o mês de dezembro, recebe o cartão de Natal que você enviou. Virtual ou real, o cartão é bonitinho, em tons de vermelho e verde, cheio de palavras gentis e assinado por você e sua respectiva(o). Aquilo é uma provocação e se tiver uma foto de vocês então, é morte certa, porque os pensamentos malignos começam a surgir e o clima Natalino vai pro espaço. Inicia-se então um rigoroso plano mental de desejar o mal para o casal pentelho que envia cartões babacas em conjunto. Quando são virtuais, cópias são impressas para o ritual vodu. Quando são de papel, exames minuciosos são feitos a procura de vestígios como pequenos pedaços de cutículas, cílios, pêlos do braço, enfim, qualquer pedacinho do seu corpo, para iniciar a macumbinha caseira.

Segundo minhas pesquisas, após o recebimento do cartão, o namoro demora em média 4 dias para terminar. Portanto, se você não agüenta mais essa chatice de relação, comece desde já a programar um belo e falso cartão de Natal. É satisfação garantida.

Computadores e afins: Ferramentas do Demo!

2006-06-16T19:51:00.000-03:00

A misteriosa e grande máquina do passado, inacessível aos pobres mortais, é hoje pecinha básica nos escritórios e lares por esse mundo afora. E há quem diga que não pode viver sem o seu pc. Seja usado para o trabalho ou para lazer (diminuir o tédio cotidiano passando horas "a fio" em chats e sites sem futuro), o computador fincou estaca e se apossou dos nossos corações, corpos e mentes... Nos poupa o trabalho de escrever à mão, de datilografar, mudar aquela maldita fita, fora que ainda conta com grandes recursos como o fabuloso Ctrl+c Ctrl+v. Por que escrever? Por que digitar? Existe o Ctrl+c Ctrl+v. Ai, Senhor, obrigada! E por que não mencionar o Ctrl+u? Ah, o que seria da minha vida sem o Ctrl+u!! Poderia passar horas corrigindo um arquivo com 100 páginas, procurando e substituindo uma a uma todas as vezes que aparecesse Furia no lugar de Fúria. Eu poderia! Mas com o Ctrl+U é vapt-vupt. Minhas horas de trabalho e meus olhos cansados foram substituídos por segundo de esforço e por olhos brilhando de tanta alegria frente à maravilha que é o computador. Isso sem mencionar que ele é um amigo atencioso. Faz questão de me avisar quando há uma palavra errada. É só aparecer uma cobrinha vermelha embaixo da palavra e pimba! É corrigir... Se bem que às vezes o vocabulário do amigo é limitado e ele acaba cometendo alguns erros... Mas quem não comete, não é? Errar é humano e o computador também é gente como a gente! =) Portanto, o computador hoje é um eletrônico indispensável à sobrevivência humana!!!
Então você me pergunta...
- É! Sua louca! Se o computador é tão legal assim... E olha que você falou bem superficialmente a respeito das grandes vantagens que ele nos traz, por que raios vem com essa história que o computador é obra do demo!?
Elementar,meu caro leitor...
Porque ele é capaz de destruir as nossas vidas!! Ahhhh!! Ele chegou de fininho, conquistou seu espaço, se fez necessário e querido. Nos viciou com seus serviços, com a tal praticidade, comodidade... Nos iludiu com promessas do corpo perfeito (Photoshop), de acesso à informação, conexão com o mundo (internet)... e o que acontece?? Ele nos passa uma rasteira quando mais precisamos dele! É o preço que pagamos por vendermos nossas almas... ao computador.
Quem nunca se viu num beco sem saída por causa do computador? Aquele relatório que você passou a semana inteirinha trabalhando, com dead-line para sexta-feira. Você agoniada, cansada, com fome... Só querendo terminar o bixinho e ir pra casa. O que acontece? O computador dá piti!! Ele trava, reseta com o vento, demora anos para abrir o arquivo resultando na completa desconfiguração do número de páginas... Ou seja, imprimir, nem pensar!!
Parece que foi possuído pelo demônio e fica ali, só rindo enquanto você tenta, em vão, arrumar as coisas. E o que você faz, hein, nobre colega furiosa (o)? Você não faz nada. Porque contra esses seres malignos, não há nada que se possa fazer!! É rezar e pedir ajuda ao Senhor para lhe iluminar nesse momento de provação!
Enquanto isso... a sua paciência e a sua sanidade, tão preciosas e tão fulgazes em situações como essa se esvaem totalmente, sobrando a loucura, o caos. O CAOS! É! O CAOS! Clicks frenéticos e contínuos no mouse... 1, 2, 3, 4.... 10 clicks por segundo! Os dedos, com o desespero, ganham mais força... TEC TEC TEC TEC TEC TEC o teclado grita!! Você tenta em vão mexer no mouse... A ampulheta!!!! A maldita ampulheta aparece e lhe mostra que quem manda é ela. Você só pode esperar. Mas é claro que não se pode esperar. Você continua... Abre arquivos, fecha arquivos. Renomeia, reconfigura, Ctrl+c Ctrl+v... Reinicia, reseta. Desliga o computador. Liga o computador. Atualiza o anti-virus. Passa o anti-virus. Faz a limpeza do disco. Esvazia a lixeira. Fecha todos os arquivos e programas. Abre O arquivo. Insere o número de páginas e... da 47 volta pra 05!!
- Djaaaaaaaaaaaaaabo! Cão dos infernos!!!
Depois da luta, vencida pelo computador, é reconhecer a queda. Como diz a música, reconhece a queda e não desanima. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. Ok, ok. 05 minutos de descanso. Gmail. Chat com amiga. Dia de Fúria e... idéia para por no blog. Bem, mas isso não se pode fazer agora porque você está no meio da guerra com o Pcão. Então... já sem meios para resolver o problema, é partir para a solução drástica. Retirar a numeração de páginas e sebo nas canelas na impressão. Depois, imprimir só as páginas.... Trabalho de português, mais hein... É a vida. E quando você pensava que nada pior poderia acontecer... Eis que surge a face negra e maquiavélica da impressora, disposta a engolir todas as folhas e os seus sonhos de finalização de trabalho.
- NÃOOOOOOOOOOOOOO! Ô Inferno pra ter cão!
Ela engole as folhas. Aliás, 2 folhas. Porque como você já conhece a peça, não vai dar a oportunidade de mão beijada, não é?! Mas nem assim deu dessa vez. Cancelada a impressão, agora é esperar que aqueles simbolozinhos malditos (estranhamente aparem corações, estrelas, florzinhas e tudo o que há de mais meigo... Deve ser ironia mesmo. As impressoras são irônicas!) pararem de sair para recomeçar. Quando a paciência está grande, pode-se pegar um bolo de borrão e dar pra maledeta engolir e soltar suas florzinhas, até ela se cansar. Mas como isso é um artigo de luxo nesses dias, vai na força. E claro, não adianta muita coisa. Desliga a impressora. Religa. Bota papel... Shuuuuuufffff Florzinhas, estrelinhas... Ferramentas. Cancela a impressão pela milésima vez. O botãozinho da impressora piscando para você, igual ao Banco Itaú. Bota folha... Shuuuuuuuuuuufff... Estrelinnas, corações... Desliga a impressora. Reinicia o pc. Botãozinho piscando. Desliga tudo, passa 05 minutos conversando besteira, religa tudo. Botãozinho piscando...
- CÃO DOS INFERNOS!!! IMPRESSORA DO CÃO! DO CÃO!

Nesses momentos, você reconhece a origem de tudo. Tudo está muito claro pra você. Fecha tudo. Descarrega a tensão no blog e... simbora pra casa. “Amanhã será um outro dia...”

.:: Uniformizados ::.

2006-06-14T13:18:00.000-03:00

Desde Maio os habitantes de Natal preparam-se para o Grande evento do ano: a Copa do Mundo.
Os meses de Junho e Julho, tradicionalmente marcados pelas comemorações juninas (e julinas) dão lugar ao clima festivo da Copa do Mundo de Futebol.

Bandeirinhas e balões, que normalmente seriam de várias cores tal como feitos de retalhos, limitaram-se ao verde-e-amarelo da Seleção.
Carros foram decorados com bandeiras, seja presa ao capô, em pequenas hastes presas nas janelas ou como adesivos gigantes nas laterais!
Repartições públicas e privadas viram seus funcionários trocarem seus uniformes uma vez discretos pelas nada discretas camisetas nas cores da bandeira do Brasil. Em tempo, a indiscrição da decoração pessoal muitas (e terríveis) vezes não se limita apenas ao uso de uma camiseta, mas algumas outras vezes resulta em um carnaval de enfeites, brincos, colares, faixas, laços, bolsas, maquiagens e brilhos! Tudo isso para ir trabalhar! Para o uso cotidiano!

Há tempos não se via tanto otimismo por parte dos brasileiros, talvez por culpa de termos o melhor jogador do mundo, outro ex-melhor do mundo, vários craques mundialmente reconhecidos e o pé-de-coelho-que-mais-parece-uma-múmia-do-Egito, o Zagallo!

- Claro que o Brasil vai ser Hexa! Com Ronaldinho Gaúcho é fácil demais! Imagina!

Esse clima de “já ganhou” é que irrita mais! Mais da metade destas pessoas “decoradas” como árvores de natal não assite ao jogo propriamente dito, apenas gosta de dizer que o Brasil é campeão sei-lá-quantas-vezes. Pra que isso? Talvez pra esquecer por algumas semanas da sua vidinha sem-graça, do seu trabalho chato, da sua falta de animação com a própria vida.

Imagino que seja isso. Quando estas pessoas se deparam com um evento que mobiliza um país inteiro, como a Copa do Mundo, sentem-se impelidas a se empolgar junto com o resto da massa.
Futebol é o ópio do povo? Não não. A mídia que o cerca sim!

Promoções de postos de gasolina, de refrigerantes, do Faustão, etc.; dias de trabalho normal sendo decretados feriados nacionais; bancos e repartições públicas encerrando o expediente mais cedo; ruas da cidade desertas em plena tarde de terça-feira !!!
Isso sim faz da Copa do Mundo o espetáculo para o cidadão comum, a possibilidade de mudar a rotina amarga que o consome.

Aqueles poucos que têm uma vida realmente, e que não precisam dessa “sacudida” têm que se contentar em ir ao banco enquanto funciona, adequar-se aos novos horários impostos pelo sistema e esperar passar a onda da Copa.

E quanto aos que gostam de futebol de verdade, ah! estes sim vão sofrer e ter que aguentar com o coração na mão essa seleção de estrelas fazendo partidas meia-boca com a filosofia que o importante é ganhar, jogando feio e confiando na sorte!

Eu pessoalmente não queria ser hexa se não for jogando bonito, com gosto, de verdade!

p.s. Eu ainda fico pensando se não seria melhor morar nos EUA, onde ninguém sabe o que é soccer, e muito menos que existe Copa do Mundo. Quem sabe assim desse pra torcer sem ser tão sufocante e sem a obrigação de ganhar, apenas jogar bem!

Enfim.. foi-se o tempo que futebol era arte e virou negócio.

A copa e o bendito log do MSN

2006-06-12T03:10:00.000-03:00

Dentre as muitas coisas que eu aprendi nas minhas relações passadas é que jamais eu ficarei novamente em frente a TV assistindo jogos antigos, repetidos milhões de vezes em canais chatos. Odeio futebol. Não gosto de ver na TV, até curto ir ao estádio torcer, ou tentar jogar com amigos, mas na TV é um saco.

Ano de copa é diferente. É um motivo a mais para sair do serviço mais cedo, encontrar os amigos, torcer berrando e atrapalhar a concentração dos homens. Também é uma oportunidade de apreciar os jogadores gatos e seus corpos perfeitos. Que me atire a primeira pedra a mulher (ou o homem) que nunca babou assistindo uma partida de futebol. Afinal, homens suados e com pernas de fora são um chamativo e tanto. Abaixo, a prova que até mesmo a mais fanática das mulheres esportistas, só tem em mente uma coisa: o que há por baixo dos shorts.

A descompensada diz:
Ta passando jogo, é?

Xxxxxxxxxx diz:
É, adoro jogo. É muita emoção, eu amo assistir e não gosto que me interrompam.

A Descompensada diz:
Pois eu odeio.

Xxxxxxxxxxx diz:
Ei, o time de Portugal tem um monte de gatinhos.

A Descompensada diz:
Também acho, eu quero o Figo pra mim, mande o Figo pra mim.

Xxxxxxxxxxx diz:
Ei, e esses shorts do time da Angola? É colado nas coxas, rapaz...

A Descompensada diz:
É mesmo? Dá pra ver o quê?

Xxxxxxxxxxx diz:
Dá pra ver as coxas, mas também se nota uns contornos e volumes.

A Descompensada diz:
Nossa, vou sair do computador e assistir então.

É isso, vamos acompanhar a copa e vibrar pelas relações entre raças distintas.

06.06.06

2006-06-06T12:13:00.000-03:00

Eis que cumpre-se a profecia!!!!!!!!

Mr Jack

.:: Momento Maldade ::.

2006-06-06T11:36:00.000-03:00

Em perambulação diária pelos periódicos de notícias, eis que encontro notícia que realmente vale a pena ser mencionada neste blog. Aqui a reproduzo na íntegra:

"Mulher casa-se com cobra na Índia. Ela se chama Bimbala Das
Bimbala Das, 30 anos, casou-se com uma cobra, aparentemente sem nome e de idade desconhecida, em uma cerimônia luxuosa em Orissa (Índia).
Cerca de 2 mil convidados, segundo a agência PTI, compareceram ao excêntrico matrimônio. Todos convidados da noiva. A família do noivo é venenosa e talvez por isso não se dê muito bem.
O casamento foi cercado por uma grande expectativa. A vila da noiva compareceu em peso não só por simpatizar com dona Bimbala, mas também por acreditar que o enlace daria sorte.
Curiosamente, o noivo não compareceu. Sem problemas: em seu lugar havia uma cópia feita de latão.
Os pais de dona Bimbala construíram uma casa ao lado do grande formigueiro onde ela conheceu o seu amor, ao lado da casa onde a moça cresceu.
"Ainda que as cobras não falem, nos comunicamos de uma forma muito particular. Toda vez que lhe sirvo leite ao lado do formigueiro onde vive, ele sai e o bebe", disse dona Bimbala à agência PTI. "É um sinal óbvio de que estava pronto para se casar."
O Editor do UOL Tablóide acredita que qualquer forma de amor vale a pena, mas que dona Bimbala deve tomar cuidar cuidado com a sogra. Dizem que é uma víbora."

Encontrei esta pérola aqui.

Minha pergunta é: Dona Bimbala fez esse esforço todo pra dar uma bimbada no Mr Cobra, porque os homens da Índia andam negando fogo, ou foi porque cobras não falam, não deixam cuecas pelo chão, não mijam fora do vaso, não deixam a tampa da privada levantada...?

Aliás... nã! Deixa pra lá...
=)

Revelações na madrugada

2006-06-06T07:44:00.000-03:00

Tenho andado irritada. Não é uma irritação normal. É algo que foge do meu controle. Estou encrenqueira também, andei brigando com tudo e com todos. O pior é que nem me arrependi, achei bom, humilhei quem quis fazer as pazes de forma melosa. Diverti-me com a desgraça alheia. Aumentei o meu repertório de piadas preconceituosas e estendi o meu senso de humor negro para apostas ridículas, irresponsáveis e negras. Dia desses eu apostei com uma amiga bêbada, disse que daria dez reais a ela, se a mesma pulasse o murinho do Pittsburg da Prudente de Morais. Ela não aceitou. Ainda bem, eu só tinha dez reais na carteira e já tinha pedido a promoção número cinco. Não parei aí, vi um pote de ração e uma menininha de 9 anos ao lado. Apostei o meu computador que ela não comia o pote inteirinho de ração. Ela não aceitou também. Ainda bem novamente, eu sou viciada em computador. Não saberia viver sem a internet. E pela primeira aposta, onde eu tinha apenas 10 reais no bolso, dá pra notar que eu não ando com muito dinheiro ultimamente.

Enquanto eu escrevo aqui, em plena madrugada e bebendo uma xícara fumegante de café com leite, um passarinho canta, qualquer pessoa normal se enterneceria com a cena: um começo de manhã gostoso, um dia friozinho e um passarinho. Eu só penso em matar o passarinho madrugador que está me enchendo o saco com essa cantoria. É, antes que vire uma assassina é melhor tentar dormir. Talvez eu precise de uma consulta ou de um Lexotan ou de uma barra de chocolate. Não sei o que eu preciso. Só sei que não preciso dessa porra de passarinho cantando no meu pé do ouvido.

Vale o quanto pensa!

2006-06-05T22:05:00.000-03:00

De que vale (ou mesmo o que) nossa vida aqui no planeta bola, copa, Globo? Calma, vou transformar um espaço tão precioso como este em algo do tipo diário de bordo contra o sistema (discursinho sem graça), mas não pude deixar de expor em palavras algo que me chocou muito hoje pela manhã: a morte do guitarrista Rodrigo Netto.

Talvez não tão conhecido como um guitar hero, mas famoso pelo seu carisma e bom caráter costumeiros. Não falo como fã, porque de fato não o sou, mas sim como músico, jornalista e, na verdade com mais peso que os outros dois... Como cidadão indignado.Não era meu conhecido, não era meu parente nada disso, nem ao menos era um admirador de sua música. Mas a maneira brutal de sua morte me pôs a refletir de que na verdade nada somos, nem parentes nem amigos nem fãs. Não somos e não valemos nada. A vida não vale mais nada, nos dias de hoje. Descartável, isso mesmo: seres humanos descartáveis. Ou para você que está lendo isso agora a minha vida vale alguma coisa? Já pensou nisso?

Netto não era profeta, não foi gênio da MPB e espero que a mídia não seja hipócrita em canonizá-lo depois do ocorrido, como costuma acontecer com os sertanejos que fazem segunda voz por aí. Mas, pense num cara gente fina! Tive o prazer de entrevista-lo (e também toda a banda) em 2003, durante um festival pop cá por estas terras. Não preciso dizer que fui com dois pés atrás para essa entrevista, já que havia tido a terrível experiência de tentar entrevistar os Los Hermanos e, sendo os Detonautas uma banda carioca, assim como os Hermanos barbudos, fiquei apreensivo.

Para minha surpresa o que rolou foi um bate-papo muito descontraído, regado a Todinho e cheetos. Meu costumeiro nervosismo, percebido pelos músicos, foi diferente desta vez. O problema era que eu estava nervoso porque os caras me trataram bem! Poucas vezes e poucos músicos que tive a oportunidade de entrevistar foram tão receptivos e tranqüilos. Até mesmo a tese de dívida com a cidade os nautas sustentaram, já que o MADA foi o festival que os projetaram nacionalmente. Isso foi curioso e inesperado.

Agora pense o seguinte: de que vale tudo nessa nossa existência? De que vale pra você ler o que eu escrevo ou o que eu penso? Damos realmente algo de nós por nossos "semelhantes"? O 'ter' mais valioso que o 'ser' não nos desvia do caminho? Depois de tantos pesadelos durante a madrugada resolvi entregar os pontos e acordar hoje, já pensando naquela questão que me fiz no começo do texto. A notícia me deixou chocado de verdade, coisa que dificilmente acontece, já que aprendi que a vida é descartável e a não me trepidar diante de fatos marcantes pra tentar conseguir a informação primeiro! E essa mesma avidez é totalmente questionável não só nessas horas, mas a cada momento da vida.

O que tem a ver a morte do guitarrista com a pergunta que me faço talvez não tenha ficado tão clara. Ter fama, dinheiro, não impediu Netto de ser baleado na frente da sua avó. Talvez o cara tentasse manter um jeito simples de viver. Mas, no final entendo que a vida simples que tentamos levar nestes dias de fúria, talvez significa menos trabalho para que outros acabem com ela, infelizmente.

Antes do fim: hoje foi adiado o julgamento dos Cravinhos e de Suzane von Richthofen, aquela que matou os pais enquanto dormiam...

Mr. Jack

Chat muy filosófico... (6)

2006-06-05T19:10:00.000-03:00

** ATENÇÃO – MENORES DE 18 ANOS E PESSOAS SENSÍVEIS A PALAVRAS DE BAIXO CALÃO DEVEM SE AFASTAR DESTE POST **

O post de hoje vai ser um pouquinho diferente. Ao contrário das farpas e facas que lançamos nos posts, originadas em momentos únicos de Ódio Criativo[1], a intenção é mostrar um momento de descontração virtual entre Duas das Fúrias que escrevem nesse blog... Sim, porque as incríveis redatoras também têm seus momentos de alegria, descontração e felicidade, longe de tudo e todos que despertam os seus “instintos mais primitivos”. Esses momentos, quando não reais, acontecem via chat do Gmail, a 8ª Maravilha da Informática descoberta por Ms. Davis, depois que o MSN foi bloqueado em seu escritório hehehehe
A conversa original era sobre o "1 Dia de Fúria". As duas, empolgadas com o recém-criado blog, comentavam sobre os visitantes... (Vejam como uma palavrinha pode mudar totalmente a direção de uma conversa...)

- A Temperamental: Você viu um comentário de um tal Dante lá no 1° post?!
- A Malvada: Não. Não vi não. (A Temperamental, então, cola o comentário…)
“If only your blog were in English! I would love to read it! If you have a translation, please send it to me at grandone@charter.net I can get through most Spanish, some Italian, a little French and a spot of Russian. But English is my first language. Thanks.”
De onde surgiu esse? Francês? Italiano? Russo? Ok que somos suuuper antenadas com o mundo, falamos outras línguas, mas isso não seria um pouco demais?! Eu mereço!!!
- A Malvada: Sei não... Parece propaganda.
- A Temperamental: Hmm.. pode ser.
- A Malvada: O blog dele não existe. Com certeza é um bogus[2] desocupado que está nos assediando. Ô povo pra não ter o que fazer...
- A Temperamental: Aff... Já? Não tem nem 1 semana de fúria ainda. O povo já ta enchendo o saco!! ‘¬¬
- A Malvada: Só porque somos 4 bogus fêmeas... inteligentes e maravilhosas, ainda por cima...
- A Temperamental: Eu não sou bogus! Odeio essa palavra!!!! Só me vem à mente "boga"... Sabe o que é, né? Eu sou fake[3]... mas bogus não!
- A Malvada: kkkkkkkkkkkkkkkk Sei sim. É o mesmo que “furico”.
Que linguajar é esse, hein, minina?!
- A Temperamental: Pois é. O boga parece q é irmão do bogus...
ou coisa do tipo... Hehehehehe “- oi, Bogus!” “- oi, Boga!”
- A Malvada: kkkkkkkkkkkkk
- A Temperamental: “- Como tá a mamãe, Boga?” Aff... Péssimo!!!! (Diante dessa linha de raciocínio... ou melhor seria dizer, desraciocínio, Ms. Davis, inspiradíssima, como só ela, proferiu a pérola...)

- A Malvada: “E o Seu Boga, tá bem?”

** PAUSA DRAMÁTICA PARA O RISO... **
- A Temperamental: HAHAHAHAHAHAAHAHA Essa foi ÓTEMA!
- A Malvada: Sim, sim... Eu sei, eu sei. Ho ho ho
- A Temperamental: Respondendo à pergunta... “- Tá sim... tá muito bem!!! “Está em ótima forma, fazendo muito exercício!!! Anda sempre malhando, fazendo alongamento...”
** PAUSA DRAMÁTICA PARA O RISO II... **
- A Malvada: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Tudo culpa do maldito Activia da Danone[4]! Alongamento foi foda... (6)[5]
- A Temperamental: kkkkkkkkkkkkkkkkk Tá tomando muito Activia! Isso acaba lhe dando muito “trabalho”...
- A Malvada: Sacanagem... Coitado do Seu Boga!!! Vai ter que ir prum Spa Restaurador depois disso...
- A Temperamental: Vamos depois montar As Crônicas do Seu Boga...
- A Malvada: Pode ser um capítulo no blog, ou então.... (Lâmpada brilhando no cérebro da Malvada)... Um mascote!!!! O bonequinho do vudu. Cheio de faquinhas!!! Enfia a faca no seu boga! Soa quase como uma sessão de terapia anti-stress... “Está estressada? Enfia a faca no Seu Boga!”
- A Temperamental: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Seu Boga se fudeu! Aiiiiii essa foi óóótema!!!! Depois de uma sessão dessas, não tem estresse que retorne, viu?!!!
- A Malvada: Não tem mesmo! ho ho ho =) (6)

Não é fábula, mas tem Moral. Na natureza, nada se perde, tudo se transforma. ;) Chat vira post... Bogus vira Bo...

NOTAS:
[1] Marca registrada. A expressão “Ódio Criativo” foi criada por Ms. Bennet. Aguardem Post em breve!

[2] O termo “bogus” foi disseminado pelo Orkut. (Pelo menos foi lá que aprendi! E como eu que estou escrevendo, eu que decido o que é e o que não é!) É um perfil falso ou fictício. Como pegamos emprestado os rostos e nomes de pessoas e personagens, somos consideradas “bogus”. Mas como disse, ODEIO essa palavra!
[3] Fake é o mesmo que “bogus”, ou seja, é falso. Sendo que tem mais charme e estilo... E não se parece com nenhuma outra palavra... hehehe No Orkut, os fakes têm muitas comunidades engraçadas. Vale dar uma conferida!
[4] Acitivia da Danone. Todo mundo já viu a propaganda desse maledito iogurte que vende a promessa de fazer funcionar o intestino alheio, se o “tratamento” for feito como eles indicam. Se não funcionar, o seu dinheiro é ressarcido. Recebemos um e-mail engraçadíssimo de um marketeiro falando como essa propaganda é péssima! Como um cidadão iria provar que seu intestino não funcionou? O Activia da Danone serviu de inspiração para o Medicamento criado por mim, o Tranquilia. =)
[5] Digitando (6) no MSN, aparecerá um diabinho. Hehehehehe

Respeito é bom! Todo mundo gosta?

2006-06-02T11:59:00.000-03:00

Homem pode dar pitaco aqui? Bom, de qualquer maneira já estou me infiltrando mesmo sem permissão.

O problema da má educação é crônico, principalmente aqui na pacata Megalópole natalina. Mas, indo mais fundo aonde nenhuma ofensa talvez jamais tenha ido antes, aqui a "deseducação" é refinada! Já que somos melhores em tudo mesmo, por que não campeões nessa categoria? Não só em relação aos "ídalos" do texto de Miss Bette Davis, (até mesmo porque, a esse mérito, dou total crédito e apoio as manifestações das amídalas por mais desentoadas que sejam) mas como o profissionalismo da falta de respeito aqui praticada por nós cabecinhas gordas, para com os nossos..digamos...bem... "semelhantes"!

Longe de mim profanar o gosto de alguém, nada disso. Estou maldizendo a profanação de meu espaço particular, seja físico, moral ou pessoal! Também não quero confundir "bom dia" (regra básica que a tia Olga me ensinou no maternal) com os critérios da formação pessoal de cada um, afinal estou defendendo o princípio do "cada macaco no seu galho". Sem hipocrisia, a "deseducação" se manifesta em quase tudo entre nós e mais ainda entre nós (de novo?) papa-jerimuns. Mesmo no trânsito, como bem citou Miss Davis, mas também na fila do banco, na locadora de filmes, no trabalho, no telefone, entre roda de amigo (xos) e tantas outras situações.

A grande questão seria talvez a de não transmitir o meu fel para o primeiro que encontrar. Acredito em uma mudança não global, mas pessoal. De indivíduo para indivíduo, ou elementos, "policialmente" falando. A minha batata quente não pode queimar a de mão de ninguém, só a minha mesmo. Solução? Engolir a batata? Não, cortá-la em pedacinhos e esperar esfriar. Soou muito parábola isso né? Mas é assim mesmo!

Não é fácil conviver em sociedade, e mais difícil ainda para os seres humanos que, infelizmente, aprendemos a falar e, quem sabe, cantar. Falsa profecia? Não, desgaste emocional mesmo! Deixei-me levar pelo dia de fúria que me ocorreu há pouco, devido à falta de respeito, companheirismo, educação, trato, cordialidade, de meus próximos.

E olhe que eu nem falei nada sobre atendentes de Telemarketing...

Mr Jack

Gosto não se discute...

2006-06-01T12:25:00.000-03:00

...se lamenta!!!

Notícia do canal de música do Site Uol: “A estação de rádio inglesa Essex FM suspendeu a execução de músicas do cantor James Blunt de sua programação.”

Incrível como todos os dias nos são impostos os gostos dos outros, o tempo todo, em todo o lugar que se vá.
Algumas destas imposições são as famosas medidas sociais necessárias ao bom andamento da vida em comum, como uniformes, regras de trânsito, normas de etiqueta e comportamento, etc.

Seriam muito boas, se fossem eficientes.

O grande problema é que hoje em dia há mais pessoas mal educadas que educadas no mundo. Ninguém mais cumpre as leis e normas “escritas”, quanto mais as “não-escritas”, as regras de conduta e comportamento social. Gente que fala alto em restaurante, obrigando você a ouvir a conversa deles; que deixa celular ligado em cinema; que fura fila...

Mas ultimamente, o que tem me tirado do sério é quando os tais indivíduos maleducados resolvem acreditar que sabem cantar... pior: quando resolvem fazer isso do meu lado!

Dá pra piorar? Sim.. infelizmente...

Os cantos entoados normalmente são os mais manjados e batidos possíveis.. e claro, supra-sumos do mau gosto! Estou bem concentrada ou falando ao telefone quando o primeiro que não aguenta paz e silêncio no ambiente de trabalho puxa o primeiro hit:

“(...)você não vale nada mas eu gosto de você!(...)”

Na sequência, outro empolgado pelo sucesso ameaça o reinado de James Blunt:

“(...)You’re beautiful(...)”

A partir daí a coisa se descontrola. São alternados sucessos de forró com os da novela Belíssima:

“(...)BEEE-CAUSE OF YOOUUUU!!(...)” ...ecoa sem dó pela sala...

É isso mesmo, é SOMENTE essa frase... “(...)BEEE-CAUSE OF YOOUUUU!! Nã nã nã nã(...)” porque os Idalos não sabem o resto da letra da música.

e a paciência? Nem Tranquilia resolve!

12 de junho

2006-05-29T04:15:00.001-03:00

A proximidade do dia 12 de junho está me trazendo o pensamento do quanto os anos passam rápidos. Depois de muitas idas e vindas, consegui desmanchar mais uma relação. Ainda tenho na boca a sensação que vou ficar sozinha para sempre. O gosto amargo de me sentir derrotada, incapaz de manter uma relação adulta com um homem bom.

Coincidentemente, foi em 1996 o último ano em que passei o 12 de junho sozinha, há 10 anos. Na verdade, foi sem namorado, porque resolvi comemorar o dia com um amigo. Marcamos de nos encontrar na universidade e de lá iríamos jantar fora. Só para não nos sentirmos sozinhos. Saí um pouco mais cedo de casa, fui a Rio Center do Lagoa Center e comprei um CD para ele. Ao vê-lo senti uma enorme ternura, ele me olhava segurando uma enorme sacola cheia de corações e com um ursinho dentro. Achei meigo. Fomos comer comida italiana, bebemos vinho barato e voltamos pra casa com os vidros do carro abertos, sentindo o vento frio no rosto e ouvindo o CD romântico. Parei na frente da casa dele e ele tentou me beijar. Eu disse que não queria. Ele entendeu. Abraçou-me gentilmente e falou baixinho que me amava, que eu era a sua melhor amiga. Eu me senti muito feliz, disse que também o amava e voltei para casa com meu enorme urso.

Dez anos se passaram. Nove dias dos namorados também. Por nove vezes eu me ocupei em comprar presentes e planejar comemorações inesquecíveis. O estranho disso tudo é que tenho que fazer um esforço para recordar, nenhum dos dias foram inesquecíveis. Apesar do meu empenho e dos gastos, eu não recordo de nada especial. Acho que nunca fui tão feliz quanto em 1996. Quando as expectativas foram suaves e não brutais. Isso é um alento. Talvez esse 12 de junho seja memorável, já que não tenho planos ou sonhos a serem realizados.

Óóóóódio II

2006-05-26T14:50:00.000-03:00

Pois é. O pavio aqui está curtíssimo...
Para piorar a situação... Ainda tinha que ficar ligando para um mala lá no quinto dos infernos (RJ) para cobrar um material que ele ficou de mandar à meia-noite de ontem e nada... Olhe, se tem uma coisa que odeio é ficar ligando para gente que não conheço. Especialmente para cobrar. Mais ainda se outra pessoa poderia fazer isso! Quem fez o acordo com esse cara não fui eu. Foi outra pessoa. "Ah, mas não posso ligar daqui de casa interurbano. Ligue para mim, colega." Eu fico muito puta. Muito, muito, muito mesmo. E o mala maledito nem estava em casa...
Daí, como esse material deveria ter chegado hoje de manhã, a formatação ia ser feita também hoje... nas carreiras, é claro. Aliás, era para estar pronto hoje (impresso e encadernado), já que o prazo de entrega é na segunda-feira, logo cedo! Como essa BOMBA ainda não chegou e só chegará, provavelmente, no final da tarde a formatação não será feita hoje... Trocando em miúdos... Quem é que vai se lascar? Quem vai ter que estar no tronco no final de semana? E quem, por um mero acaso, odeia acordar cedo? Quem adora ficar o final de semana mofando em casa, sendo alienada pela televisão? Quem? Quem? '¬¬ Se você pensou "Você, sua anta!" acertou! Aeeeee!!! '¬¬
Lembrando que formatação é um serviço chatíssimo, mecânico ao quadrado e que acaba com o meu braço, além de ser demorado. Lembrando também que sou uma lesma-mor em formatação e que odeio formatar todo e qualquer tipo de documento, resta a mim muito estresse antecipado pelo que está por vir... E eu me estresso por antecipação. Ai, demais!! Me estresso antes, durante e depois... GrrRRRrrRR!
Estou com ódio mortal. Só de pensar, fico com mais ódio. Só de escrever, me irrito mais!!!
Se eu fosse parente de Bruce Banner, mais conhecido como O Incrível HULK eu deveria estar agora verde de raiva e com as roupas em farrapos... destruindo tudo que aparecesse pela frente! Eu sou fã de Bruce Banner. Pelo menos ele consegue externalizar sua raiva... Enquanto eu tenho que ficar de bico calado e morrendo de ódio!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... MORTE A TODOS!

Óóóóódio I

2006-05-26T14:12:00.000-03:00

Aff! Parece que meu post anterior foi uma premonição dos estresses de agora... Aliás, nem são estresses... É falta de paciência mesmo!! Estou um PORRE! De vinho, ainda por cima! Estou sem paciência para nada. Absolutamente NADA! Ai, que saco! E em plena TPM... deve ser bem por causa disso... Aff³! Então... qualquer coisa é motivo de estresse, de irritação e ódio eterno para mim! De manhã logo cedo me liga uma senhora até simpática, para que eu ajeitasse a numeração de um questionário.

Senhora: Olhe, a numeração está errada. Não tem a 17.2. Essa daí é a 18. Você não viu no arquivo que enviei anteriormente? O questionário tem que estar igual ao do Ceará.
Estressada-mor: Mas tá aqui 17.2. Eu não alterei a numeração.
Senhora: Mas foi no 2° arquivo que eu mandei. Eles fizeram essa alteração.
Estressada-mor: É. Eu apaguei esse arquivo. Mas aqui tá...
Senhora: Olhe, lindinha, mas eles modificaram nesse que eu mandei. E como falei, todos os questionários do Nordeste têm que estar padronizados. Então.. a 17.2 é a 18, a 18 é a 19, a 19 fica sendo a 20... (eram 50 questões...) '¬¬
Estressada-mor: Tá bom. Eu já entendi. Estou indo ajeitar.
Senhora: Calma, lindinha. Vamos conferir porque lá na frente tem outra alteração. Para que saia tudo direitinho.
Estressada-mor: Mas é que eu tenho que ajeitar 4 questionários. Por isso estou com pressa.
Senhora: Certo. Mas vamos com calma... então, a 20 é a 21... E nessa 30, que tá o passeio de buggy, você coloca 29.1, porque isso só interessa ao RN, ok?
Estressada-mor: Ok, ok. Entendi.. Então tcha...
Senhora: 29.1... Daí a 30... Ah, o resto não precisa alterar não. Lindinha, quando você terminar, mande para mim só o de português para darmos a última checada.
Estressada-mor: Ok, ok. Tchau.

A estressadinha aqui vai ajeitar o questionário. Terminadas as alterações no de Português, envio o e-mail para a senhora. Enquanto isso, faço as alterações nos outros três.

- Trim! Trim!
Estressada-mor: Consultoria dos Estressadinhos, bom dia!
Senhora: Oi, Estressada-mor. Nós gostaríamos que você fizesse outra alteração. Colocar a logomarca do Estado e também Governo do Estado no início do cabeçalho.
Estressada-mor: Ok, ok. Tá bom.
Senhora: É que estava assim naquele outro arquivo.
Estressada-mor: Eu não vi. Eu apaguei. Mas tudo bem.
Senhora: Mas faça essa alteração. E quando terminar, me avise.
Estressada-mor: Ok, ok. Tchau!

Novamente a Estressada-mor ajeita os questionários. Insere a logomarca, coloca Governo do Estado e blá blá blá. Envia os questionários para a senhora...

- Trim! Trim!
Estressada-mor: Consultoria dos Estressadinhos, bom dia!
Senhora: Oi, Estressada-mor. Desculpe a chateação (!!!!!), mas é que no outro questionário, tinha Secretaria de T... . Tinha como você adicionar isso, embaixo do Governo do Estado? Porque no outro arquivo estava assim.
Estressada-mor: Eu não sei. Não vi. Só tinha Pesquisa de D... T... . E a logomarca. Nada mais.(Fumançando de ódio já!)
Senhora: É que estava assim naquele outro arquivo.
Estressada-mor: Olhe, se der para alterar, eu altero. Se não, eu não altero. Mas acho que dá, sem problemas.... (Tá bom!)
Senhora: Olhe no outro arquivo. Se tiver, você altera.
Estressada-mor: Eu não tenho esse arquivo aqui. Apaguei. Não tem como você olhar e me dizer...
Senhora: Ah, tá. Esperaí só um instantizinho... (1 min depois...) Tem sim.
Estressada-mor: Ok, então. Vou colocar no cabeçalho. Tchau!

E lá se vai a Estressada-mor alterarar novamente todos os questionários...

.:: Santo Casamenteiro?? ::.

2006-05-24T10:09:00.000-03:00

Chegando o "Dia dos Namorados" e as pareias vão se agitando. "O que eu vou dar pro meu amor?", "Ai meu Deus! Não sei o que comprar!", etc...
Nem bem encerrou o tumulto do Dia das Mães, e chega o Dia dos Namorados, seguido de perto pelo Dia dos Pais!! E haja trabalhar (ou assaltar um banco!) pra conseguir pagar tantos presentes!! Mas pelo menos é só uma vez por ano.

Ai de nós se tivessemos que presentear Papai, Mamãe, Namorado (a), Vovó, Vovô, Filhinhos (e demais crianças da família), etc, cada um no seu dia, isso sem falar no prejuízo mór: o famigerado Natal!!
Ainda bem que é só uma vez por ano! Ainda bem!!!
Durante o restante dos 365 dias dá pra ignorar tranquilamente... Dia das Mães, dos Pais, das Crianças, etc, é só uma vez por ano, um a cada mês!

Tá tá.. ainda têm os Aniversários, então contabilizamos duas vezes ao ano... mas ainda assim ainda é uma matemática razoável:
* 2 dias por ano que devemos ser os melhores filhos, pais, namorados. (Comprar presente e levar pra jantar são parte do pacote!)
* 363 dias que podemos seguir nossas vidas sem nos preocuparmos com mais ninguém!

Tá extra!!

*********************

Quem enfiou na cabeça das pessoas que Santo Antônio era casamenteiro? Vai ver foram as editoras de revistas de simpatias...
Santo Antônio de Pádua era um monge português que tinha fama de fazer bons sermões e ser caridoso.
A única relação de Santo Antônio com os casais é que ele abençoava as uniões. Solamente!

Aliás... pra que essa agonia de ter que passar o Dia dos Namorados namorando? Eu não sei onde enfiar uma faca na bananeira ou amarrar fitas no Santo vão ajudar!
Mais aliás ainda... pobre dos Santinhos, que são quem mais apanha nessa história... tem uma simpatia que manda deixar o Santo de ponta cabeça até que ele lhe arrume um parceiro! Isso no código civil é, no mínimo, extorção!

Eu particularmente acho que amolar o Santo é perda de tempo. Ainda mais que, se ele fosse mesmo bom, não tinha morrido solteiro!

*****************

Santo por Santo, eu sou mais São Valentim, que morreu por celebrar casamentos proibidos na Roma antiga. O Imperador havia declarado a proibição dos casamentos para angariar mais soldados para seus exercitos em batalha, e somente os solteiros poderiam alistar-se. São Valentim violou a lei e foi preso, torturado e condenado a morte

Isso sim é Santo Casamenteiro! Pena que essa história nunca foi confirmada...
De qualquer forma, o próximo 14 de Fevereiro (Dia de São Valentim e Dia dos Namorados para os americanos) cai numa quarta-feira, prévia de final de semana, e bem mais interessante que a segunda-feira do dia 12 de Junho!

=)

p.s. No dia 12 de Junho é celebrado o Dia dos Namorados porque é a véspera do Dia de Santo Antônio, o dito Santo Casamenteiro!

A Difícil Arte de Ser Paciente...

2006-05-22T19:22:00.000-03:00

Definitivamente, a paciência é um dom divino. Só com muita paciência é que se consegue viver (bem) nesse mundo!!!! Ainda mais para nós, seres humanos, que temos que conviver com outros seres ditos humanos... e somos obrigados a passar por tantas situações estressadas em função dessas criaturas.

Fico chocada como certas pessoas conseguem ser tão pacientes. Como elas conseguem controlar aquele instante ínfimo entre a razão e a grosseira, a total intolerância e afins??!! Como conseguem segurar aquele negocinho que fica remoendo por dentro da gente, sabe, que nos dá vontade de matar a outra pessoa, de fazê-la calar imediatamente, ou de sair correndo do recinto para não ter que passar por tamanha tortura!!?? Isso, claro... sem falar no jeito mais fácil de se livrar das tensões que esse tipo de situação desencadeia: um tranca. Como esses seres conseguem transformar a panela de pressão humana em uma pessoa lívida e serena? Como podem responder a uma estupidez com um sorriso?

Meu Deus... Será que essas pessoas existem mesmo? Creio que sim. Sim, sim! Já as vi... Claro! Do contrário, como poderia estar falando nelas...? Minha mente não é tão criativa assim para falar de seres imaginários... Seriam elas alienígenas? Entidades enviadas para disseminar a paz entre os humanos? Ou seriam, na verdade, pessoas frias e calculistas esperando apenas o momento ideal para mostrar o seu verdadeiro show de sadismo? Bem, talvez a resposta a essa pergunta nunca apareça... ou esteja presente em nossos genes (fui longe, hein?)... Quem sabe? O que se sabe e o que se conhece é que as pessoas menos pacientes são estigmatizadas em nossa sociedade como estressadas... E até temidas!!!

Às vezes fico pensando como seria bom se pudéssemos comprar paciência! Imagina, seria uma solução para a nossa sociedade! As pessoas morreriam menos, seriam mais felizes, mais tranqüilas...

+ O computador pifou na última página daquele seu relatório importante? Tome Paciência!

+ Seu chefe lhe deu uma daquelas tarefas impossíveis para a manhã seguinte? Paciência!

+ São 18 horas, você está com fome, na TPM (a TPM seria coisa do passado depois desse medicamento miraculoso!) e tem que enfrentar um baita trânsito para ir para casa? Paciência!!

+ As crianças da vizinha estão gritando lá fora e por mais que você aumente o volume da televisão, ainda é impossível entender o que é dito naquele programa que você adora? Temos Paciência!!

+ Seu namorado te deu um pé na bunda e está saindo com sua ex-melhor amiga? Paciência, minha cara!!!

Imaginem: Paciência sendo vendida nas farmácias.. em gotas, em cápsulas, em creme, em gel ou injetável! (Olhinhos brilhando de tanta felicidade... *i*) Poderia até virar Iogurte!!!! Com campanha estrelada por Ivete Sangalo... Ou até a XUXA!

“Se após 15 dias de consumo do Danone Tranquilia você não se acalmar, devolveremos (só) o dinheiro... A paciência perdida, não.”

.:: Formigueiro ::.

2006-05-22T15:53:00.000-03:00

"Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada. Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que a próxima vez em que o elefante passasse por ali, elas o matariam!

No dia seguinte, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.

Então todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana ele!"

Ataque terrorista com arma biológica: a morte por ataque cardíaco

2006-05-22T00:19:00.000-03:00

Além de descompensada emocionalmente, dizem que sou estressada demais. Eu tento não ser. Mas é difícil. Na verdade é humanamente impossível.

Reconstituição de um dia de domingo ensolarado.

A Estressadinha acorda pouco depois das 14h. Com cara de zumbi se arrasta até a cozinha e come uma tapioca fria, recheada com queijo e presunto. Bebe um copo com coca-cola e enquanto sente a garganta ser corroída volta para o quarto. Senta na ponta da cama e espera a preguiça ir embora. O calor aperta e a Estressadinha decide trocar de roupa e ir à piscina. É quase um dia de domingo perfeito. Propositalmente a Estressadinha esquece o bloqueador, nunca funciona nela mesmo, e mergulha na piscina de água gostosa. Sentindo o sol queimar os ombros e o rosto, ela tem uma idéia maravilhosa. Sai da piscina decidida e vai até a casa da bomba, que fica embaixo do bar. Procura sua prancha de body board. Não consegue ver nada. Entra no banheiro, não está lá. Pega a toalha e procura pela casa inteira. Nem rastros da prancha. Pede socorro:
- Nane, você viu minha prancha? – Pergunta a estressada Estressadinha.
- Que prancha?
- A minha prancha que estava guardada na casa da bomba da piscina – por que chama casa se é mais um buraco no chão?
- Ah, aquela prancha que você nunca usa?
- É. Onde ela está?
- Para que você quer saber? Vai à praia por acaso?
- Não vou, mais quero ficar deitada em cima dela e me bronzear.
- Você fica horrorosa bronzeada, não tem motivo para se bronzear, logo despela.
- Mas eu quero, me diga agora onde está a minha prancha.
- Se deite na espreguiçadeira que é melhor.
- Eu quero deitar na prancha porque quero ficar dentro da piscina. Onde você a colocou? – Grita a Estressadinha, sentindo sua paciência se esvair.
- Bom, é que estava tomando muito espaço a sua prancha e as das suas irmãs e eu tive que resolver.
- Tomando espaço? Estavam na porcaria da casa da bomba. Não ocupavam espaço nenhum. O que você fez para resolver? – Perguntou angustiada e com medo da resposta.
- Nada demais, eu apenas dei.
- O quê? Você deu minha body board?
- Não foi a sua body board – falou em tom de zombaria – foi a sua e as das suas irmãs também.
- Meu Deus, para quem você deu?
- Para os filhos da minha irmã.

.:: Ah! Povo besta! ::.

2006-05-20T19:04:00.000-03:00

Todos os dias me pergunto porque há no mundo tanta gente que faria melhor sendo adubo de flor!

Hoje estava no trânsito, saindo de uma vaga estacionada de ré, quando o carro que estava parado em fila dupla (errado!) atrás do carro que estava ao meu lado, resolveu sair, mesmo vendo que eu já estava dando ré!!!!

Raios o partam! Eu quase entro na lateral do carro do demente!!
Pouco depois que eu havia freado pois havia visto a barbeiragem do bastardo, me grita um sujeito que vinha na calçada... "Ô Madame! Cuidado com o carro!!!"... mas entendam... o problema não foi o madame.. nem a anta me avisar de algo que eu já havia visto DEPOIS de eu haver parado... foi o berro que o quadrúpede deu que quase me fez bater o carro de novo...

Não satisfeito, a peste continua: "Já que a senhora parou, que tal levar um CDzinho meu? Estou aqui, indo de porta em porta, e pra senhora eu até autografo com dedicatória!"
¬¬

"MOOOOORRRAAAA!!!! Criatura dos infernos!!!!"
Foi o que pensei dizer... mas não o fiz... "Quero não, o senhor está atrapalhando o trânsito, preciso sair, tchau mesmo!"
Fui-me dali e no caminho para casa ainda me deparei com mais algumas aberrações da natureza que insistem que podem sentar atrás de um volante... e o tempo todo só pensava que eu não devia ter saído da minha cama esta manhã...

Ó céus!

.:: Sobre como ser estúpido ::.

2006-05-19T14:31:00.000-03:00

::: Dez lições ligeiras para ser estúpido no Século XXI :::

1. Vista-se como se tivesse 12 anos, independentemente da sua idade, seja 15 ou 35, e capriche nos acessórios, especialmente lacinhos coloridos no cabelo e não esqueça a camiseta cor-de-rosa da Hello Kitty. Na dúvida, quanto mais melhor.

2. Fale como se fosse doente mental ou tivesse algum distúrbio que a impedisse de falar com todas as letras corretas e sem gemer: "Ainn, eu tilia um pilulito..." ou "Ti adolu!" são frases obrigatórias.

3. Passe a maior parte do seu dia em frente ao PC na internet, mas não faça nada de construtivo. Atividade número 1: conversar no msn; atividade 2: postar no fotolog e visitar os fotologs dos amiguinhos. Ler jornais ou revistas informativas está totalmente fora de cogitação.

4. MSN: Digite sempre usando abreviações toscas e escrever tudo com XXX, como "kblu", "miguxo" e "xuva". Também escreva errado, mas bem errado mesmo.. todas as palavras possíveis! Lembre-se da regra do primeiro item desta lista, na dúvida, exagere!

5. Não tem um Fotolog ainda? Quanta heresia!!! Crie o seu imediatamente, e todos os dias poste alguma foto poser sua, sempre sua, ou sua acompanhada por alguém mais feio que você! O fotolog é seu! E serve apenas para você exibir seus atributos. Nunca poste uma foto feia sua, e trate de aprender a usar o Photoshop urgente! É ele que vai garantir seus dentes ultra-brancos e sua pele mega-aveludada. E não esqueça de postar algo inútil como uma música ou poema besta, mas de quando em sempre comentar sobre sua foto ser feia só para forçar os comentários elogiosos dos seus amigos.

6. Quando sair com os amigos, seja sempre espalhafatoso. Fale alto, ria alto, agarre e beije todo mundo... tudo que possa chamar a atenção de terceiros. Você é o centro do universo! Nunca se esqueça disso! Nunca cogite a hipótese de sair sozinha, você só é feliz se tiver platéia, e isso nunca acontecerá se você for ao cinema sozinha, almoçar sozinha, ao shopping sozinha...

7. Tente evitar leitura a todo custo! Mas se ainda assim quiser insistir, leia a coleção do Paulo Coelho e do Sidney Sheldon. E elogie como se fosse a última obra de arte do Museu do Louvre usando palavras difíceis como "Que massa!" ou "Fuderoso"! Não se estenda muito e retorne o foco da conversa para a sua Melissinha nova ou o "doidinho" tatuado que você tá afim porque tem cara de mau que combina com sua imagem de ninfetinha.

8. Homens, são indispensáveis na sua vida! Todos são loucos por você, isso é fato. Como escolher? Não escolher... fique com todos! Você é doidinha mesmo, não tem juízo, por isso todos são tão compreensivos com você. Não dá pra entender porque as imbecis, namoradas dos seus alvos não concordam...

9. Não estude, frequente a escola. Essa coisa de estudar nunca levou ninguém a lugar nenhum, mas a escola é o melhor lugar para encontrar contatos para o seu msn. Trabalho? O que é isso?

10. Seja irritante... haja como criancinha, fale axxim, escreva axxim, se comporte axxim.

Entre fuzis e sobrancelhas – o terror de SP

2006-05-19T01:43:00.000-03:00

Enquanto o mundo se surpreendia com a violência em São Paulo, eu me chocava com as sobrancelhas do Governador Cláudio Lembo. Deve ser a maior reserva de mata atlântica do estado. Eu admito que estou me valendo do meu anonimato para expressar publicamente o meu espanto. Afinal, é extremamente fútil ficar olhando aquela moita de pêlos enquanto o pau come solto por lá. Mas estou descontrolada, já não consigo esconder que são as sobrancelhas o que mais me atormenta. Hoje me peguei olhando por vários minutos uma foto dele. Era quase um fascínio, não conseguia desviar meu olhar. Ontem recebi uma ligação internacional e me comportei de forma vergonhosa:

- Oi, Clementine. Estou ligando pra saber como estão as coisas no RN, todos aqui na Austrália estão chocados com o que aconteceu em SP.

- Aqui em Natal está tranqüilo. Você viu muitas coisas sobre o lance em SP?

- Vi. Nos telejornais e na internet. Muita violência e principalmente muito terror, a população apavorada.

- Mas você viu as sobrancelha do Governador de SP?

Mais tarde em um bate-papo no MSN, uma outra amiga, super politizada, me dizia:

- Clementine, você viu que legal a postura do Governador de SP?

- Que postura?

- Ele estava criticando a burguesia paulista e dizendo que...

- Desculpe interromper, mas você viu as sobrancelhas dele?

Depois que enviei a mensagem instantânea, fui tomada por uma vergonha imensa e resolvi lavar a louça. Ao pegar na esponja de aço, meus pensamentos novamente voltaram para as sobrancelhas dele. Virou obsessão, semana passada eu nem sabia quem era Cláudio Lembo e agora as sobrancelhas dele não saem da minha mente.

.::Introducing::.

2006-05-18T17:43:00.000-03:00